Реабилитационная клиника
Позвонить
+7 (3822) 30-14-03
Я помню себя другим, но слабо. Смутно вспоминается что-то доброе, любящее, отзывчивое: детская чистота и невинность.
А теперь?
Я мечусь в темноте по все уменьшающемуся пространству. Злоба, боль, ненависть пропитали меня насквозь, укрепились в моей плоти. Я излучаю эти чувства. Я сам их источник. Выхода нет. Это мое дно. Все, конец:
Какое-то время я отсутствовал, не знаю где я был. Ничего не помню.
Открыл глаза. Вокруг меня розовые облака обрастают птицами и горячий шар обжигает кожу, но не сильно. Я плыву по думке тумана. Вверх, вверх, вверх не встречу завтрашней ночи и вчерашнему дню. Тело безвольно. Из леса в низу доносятся зовущие звуки. Меня отпускает на землю и я вижу красивых женщин, играющих в странные игры возле костра, светлых детей в ночи, сильных мужчин. Меня приветствуют, меня обнимают незнакомо-знакомые теплые руки, дыхание желания обдувает мою нежную кожу. Я погружаюсь в круговерть глаз, ртов, ушей, тел:
Но на черноте неба возникает желтый круглый глаз. какая то грязная нить, наверное из прошлой жизни, тащит меня обратно и я с криком бегу по лесу.
Странные люди несутся следом призывая остаться. Хрипящий, безумный мир захлебывается в этой живой страсти погони Как прекрасно раскинув руки нестись с призраками предков по ночному лесу, освещаемому лишь шаром луны.
И я взлетаю вновь. Пространство неба светлеет. Через несколько мгновений я растворяюсь, растаиваю, расплываюсь;
В себя прихожу только на пороге следующей ночи. И снова губы, глаза, уши. Снова погоня. Так повторяется некоторое время, но я замечаю, что нить из прошлого слабеет, становится тоньше с каждым разом, трепещет на ветру. Интуитивно ощущаю, что могу, что силы моего желания хватит чтобы прервать, перекусить эту нить, расстаться со страшным и мертвым прошлым, начать все с начала, с новыми людьми.
И я решаюсь. Рывок:
Связующее звено разбито и я свободен. Меня встречают с распростертыми объятиями. Та жизнь позади. Чувствую как из сердца уходит боль, и на ее место приходит горячая любовь, благодарность, радость.
Я вливаюсь в семью, чувствую единение с этими людьми. Во мне происходят поразительные изменения: вспоминаю детство, беззаботный смех, вижу солнце, голубое небо, могучие деревья, слышу шелест листьев, ощущаю дыхание ветра и начинаю понимать, что такое настоящая, неподдельная радость жизни. Эта радость вырастает изнутри меня с каждым днем все больше и больше.
Я нашел свое в жизни, нашел настоящих друзей, избавился от страхов.
Сейчас я просто счастлив.
Как сейчас передо мной предстает картина той жизни, когда я впервые увидел ее счастливый лик, ее стройный стан. Это был обычный пасмурный день ранней осени. Ласково шептал легкий северный ветерок, посыпая улицы опавшей листвой. Город был обуздан обычным движением после рабочего дня. Я шел с другом, не торопясь, занятый разговором Проходя мимо одного из высотных домов я начал делать неосознанные движения Не думая ни о чем. моя голова начала поворачиваться. Глаза устремились в сторону одиноко стоявшей девушке. Было ощущение того, что она кого-то ждет не думая о последствиях я последовал вслед своему взгляду. Пройдя ближе к незнакомке, так заинтересовавшей меня. я заметил ее миниатюрную, стройную фигуру, которую так ласково укрывало элегантное одеяние. Вдруг, я понял, что не могу оторваться от неповторимых, притягивающих черт красивого женского лица Нежную ГОЛОВУ покрывала короткая светлоокрашенная прическа. Волосы блестели солнечным светом. Какие глаза были у этой интересной особы Их разрез будет всегда перед моим взором Их взгляд приковывал к себе простотой и доброжелательностью. При виде всех прикрас, передо мной сложился образ пленительного и объяснимого чувства Яркость которого и сим себе не могу до сих пор объяснить Наверно это и называется - "любовь с первого взгляда". Как раз это и было тем, что повернуло и притянуло меня к ней. Подойдя к ней, я с легким флиртом спросил о времени, хотя спокойно бы мог взглянуть и на свои часы. Надежды на то, что знакомство состоится, у меня не было Поэтому я сильно удивился, когда в ее красивых глазах увидел интерес и расположение Тем более мне стала еще не понятнее реакция этого человека. Это был шаг на встречу незнакомому человеку. Незаметно для самого себя, мы стали разговаривать, переходя к романтическому знакомств'. двух разных, но симпатизирующих друг другу людей. Быстро летело время, а мы стояли посреди УЛИЦЫ и никою кроме нас больше не существовало. Мы находились в своем мирке. "Да. эта самая - единственная, любимая и неповторимая. Этот человек с которым я не расстанусь никогда", - сказал внутренний голос. Ее непосредственность, яркость и необычность воздвигли во мне, что-то необъяснимое простому человеческому языку. Помню, как мы первый раз прогуливались вместе по улицам ночного города, ярко освещенному пестрыми огнями. Помню первую встречу с ее необычной мамой с огромным чувством, юмора и гостеприимства. Помню, как впервые оказался у нее дома., как оставила меня дома,не желая отпустить из своих нежных и крепких объятий.
И опять у меня перед глазами ее миниатюрная фигура, которую я мог держать на руках сколько угодно долго, ее светлые волосы с приятным незабываемым запахом, ее тонкие прямые губы, полные страсти и любви, ее глаза с легкой хитрецой. Я снова и снова переживаю с улыбкой на мне эти счастливые моменты жизни обычного парня. Она, любимая, желала слить наши сердца единой, полной радости и счастья, жизни. Это были мгновения счастья. Незабываемого и желаемого. Они останутся со мной навсегда. Это память. Она незыблема и тверда. Я верю, что хоть этого человека сейчас нет. но его чудесная душа где-то рядом со мной, она меня слышит я видит Поэтому я хочу выразить то, что сейчас чувствую по отношению к ней, надеясь быть услышанным. "Я благодарен тебе, дорогая и единственная, за то, что ты вселила в меня надежду и веру в будущее, за то, что я здесь и выздоравливаю. Я благодарен тебе за искренность и ласку, доброту и отзывчивость, за любовь и заботу, за все то, что давала ты мне, не прося взамен ничего ради своей корысти. С твоей помощью, Викуля, я изменил отношение к окружающим меня людям, я стал по-другому смотреть на жизнь и испытывать радость и счастье от каждого прожитого дня. Именно, благодаря тебе, я изменил своим старым принципам и убеждениям. Несмотря на то, что наши с тобой отношения погрязли в жестоком дьявольском месиве иллюзий, их нерушимость и чистота помогла мне проснуться, встрепенуться, одуматься и сделать первый небольшой шажок на пути к свету. В том, прежде всего, твоя заслуга, милая. У нас тобой всегда оставалась вера. вера в то, что последуют изменения в нашей жизни и укрепится счастье двух любящих друг друга людей, сплоченных одной душой. Мы надеялись, что всегда плохо не может быть, потому, расставаясь, дали друг другу слово выдержать любые испытания для того, чтобы затем быть вместе навсегда, не взирая ни на какие преграды, но что-то было сильней, чем наша надежда. Это что-то оказалась игрушка дьявола. Она навсегда забрала тебя от меня, оставила одного Я мог бы уйти в след, я хотел этого, но я знаю, что ты бы этого не оценила. Для тебя. Мой свет, я сделаю все, чтобы улыбка с твоего светлого лика, там, ни сходила никогда. Я рядом со мной всегда будешь ты, мы вместе, мы рядом. Здесь те обязательно бы улыбнулась. Я всегда буду ощущать частичку тебя в себе, и всегда буду нести вслед счастью, доброте, радости. Хоть ты и где-то там, а я здесь, но знай, этот путь наш, обоих, тебя и меня. Такова Воля Бога - быть нам по разные стороны стены. Я знаю, что мое понимание тебе близко, ты сказала бы то же самое, будь на моем месте. Спасибо тебе, моя дорогая Викуля, за то, что изменила своим появлением в моей жизни. Мою сущность и мое бытие, стремление делать добро. Быть счастливым и делать счастливыми других. Ради тебя я буду жить , жить чисто и своей миссией нести опыт и знания ради счастья других и нашего с тобой! Твоя любовь во мне. Она сделала мою жизнь счастливой. Я любил, люблю и всегда буду любить тебя, любимая! Твой всегда!"
Сейчас ей исполнилось бы 24. Да, ее нет рядом со мной. Но то, что я испытал во время жизни вместе с ней, я не забуду никогда. Может быть, это бывает один раз в жизни, поэтому оно и не забываемо. И будет для нее лучшим то, что буду я чистым и счастливым, А так же будет для нее огромной радостью моя трезвость, потому, как она у нас одна на двоих.
Когда-то у меня было все: квартира, машина, приличная работа. Ужинал в ресторанах... учился в академии на привилегированном факультете.., Короче, жил - не тужил...
Однажды я познакомился с пареньком с моего факультета, Миша, так его звали, предложил мне накуриться. Я не отказался, более того, начал интересоваться, где можно приобрести дурь. Как - то раз он дать попробовать героин - мне понравилось. Я купил у него грамм и мог колоться целую неделю.
Был понедельник, и я поехал на учебу - У меня экзамен Наша группа толпилась возле аудитории на кафедре Теоретической механики и вдруг я увидел ее. Что-то сжалось у меня внутри, приятно защемило. Мое тело затрепетало. И чем ближе она приближалась, тем чаше и сильнее билось мое сердце. Казалось оно вьется так сильно, что его слышат люди, которые стояли рядом. Я узнал, что ее зовут Наташа, и что она учится на экономическом факультете. Мы познакомились с ней, гуляли по вечерам, я дарил ей цветы мягкие игрушки. Расставались со слезами на глазах в предвкушении завтрашнего дня. Наташа познакомила меня со своей мамой, которая была директором крупной фирмы. Хотя эта женщина была очень строгих правил, у нас с ней сложились довольно-таки мягкие, родственные отношения Нина-Петровна души во мне не чаяла, а мне только этого и надо было. Я манипулировал ей, как только вздумается.
Мы все жили как одна семья, по вечерам обсуждали все наши общие проблемы. Не знаю почему, наверно от избытка внимания и огромной любви я вновь начал употреблять Неroin. Кутил во всю, забивая на Наталью. Моим главным увлечением было употребление наркотиков. Все больше и больше меня засасывало в эту трясину. В наркотиках заключалась вся моя жизненная сила. Когда у меня не было денег, я приходил к своей пассии и просил прошение. Прикидывался маленьким, невинным мальчиком. Валялся у нее в ногах. Она плакала и нудила: "Ты меня не ценишь, ты меня просто не любишь!" А все умолял., что бы она простила меня. И она прощала, давала денег, а я шёл и прокалывал их, и все начиналось заново.
Чуть позже я плотно подсел на иглу и уже не мог остановиться. И однажды обычным летним вечером Наташа позвонила мне: "Все хватит! Мне это надоело! Если ты не остановишься и не перестанешь колоться, то никогда меня больше не увидишь!". И бросила трубку.
Тогда я впервые осознал, что не могу бросить колоться, отказаться от наркотиков. Начались кумара. Просыпаясь каждое утро мне хотелось покончить жизнь самоубийством. Казалось, что легче умереть, чем переносить такие муки. Со временем я вынес все из дома, что только можно было продать. Я нагнал такую дозу, что с трудом находил деньги на один укол. Вскоре случилось то, что рано или поздно должно было случиться. Я сидел дома и у меня осталось Неroina на пару доз. Я прогнал по вене половину того что было, а остальное оставил на потом, я был в полном отчаянии и представлял, как жить дальше. Мне ничего не оставалось, как позвонить Наташе. Ничего не приходило в голову, кроме того, как задать ей вопрос: "Что мне делать?" Она сказала, что бы я приезжал к ней. Приехав к ней, я был приятно удивлен - она была дома одна. Под давлением моего внутреннего наркомана стал просить у нее денег, умолял, целуя ей руки. бился головой об пол, но она упорно сопротивлялась и ни как не хотела давать мне деньги, понимая, зачем они мне нужны.. я стал неуправляемым и совершил непоправимое. Не знаю, что со мной произошло, но я ударил ее так, что она потеряла сознание. Я отнес ее в комнату и уложил на кровать. Достал шприц с раствором, который оставлял себе на потом и вколол ей все ее содержимое.
Оставив лежать ее на кровати, я забрал все, что нашел в квартире, валюту, золото, кое, что из дорогих вещей и ушел (смылся).
На следующий день мне позвонила ее мама и сказала, что Наташа умерла!! Что же я наделал???!!!
Это было обычное утро, ничем не примечательное. У меня был четвертый месяц беременности. Наркотики я не употребляла. Мы с мужем очень хотели детей. Мы перестали колоться и бросили закидываться кислотой. Я была очень счастлива. Саша - мой муж, носил меня на руках. Его большие синие глаза излучали любовь. Я стояла на кухне и готовила нам завтрак, к нам в гости пригнел наш старый знакомый Он принес с собой несколько граммов героина и попросил разрешения расфасовать его по дорогам и уколоться. Уходя, он оставил Саше несколько дорог, в знак благодарности. Увидев, как мой муж варит героин, меня затрясло. Я начала умолять его- что бы он поставил мне по вене пару точек. Саша отказал, взывал к моим материнским чувствам и говорил, что это повредит нашему малышу, но я кроме героина ничего уже не видела. В моем мозгу упрямо стучала лишь одна мысль:
"Героиновый кайф, пара точек - это не смертельно". Отправив мужа в магазин я сварила себе героин и укололась. Испугавшись, что Саша "выкупит" меня, что вмазанная я. когда он вернулся из магазина, быстро придумала, что мне срочно надо ехать к маме на работу за деньгами на врача и ушла из дома. Я ходила по городу как в тумане, доза оказалась слишком большой для меня. Мир вокруг меня превратился в немую пустоту и я передвигалась в нем, не ощущая времени и пространства. Переходя центральную улицу я даже не заметила, как по проезжей части на меня неслась с большой скоростью легковая машина. Я смутно помню удар. Очнулась я в реанимации. Все вокруг было как в тумане- в голове тупо стучала боль. Чей-то голос мне объяснял, что со мной произошло. Я мысленно задавала себе вопрос: "Как же мой ребенок, с ним все в порядке?" Взгляд бессмысленно блуждал и тут сквозь пелену я увидела глаза мужа. В них был страх, отчаянье, ужас. Они уже больше не светились счастьем! В них была скорбь. Я сразу же поняла, что потеряла ребенка. Погружаясь в забытье, я лишь слышала его слова: "Все будет хорошо". Когда меня перевели из реанимации в общий режим, муж стал приносить мне раствор героина в больницу. Мы "закалывали" боль потери, совершенно забыв про то, что жизнь продолжается. Мы оплакивали нашего ребенка, загоняли наш родительский инстинкт под глухой колпак. Через неделю я лежала в больничной палате и ждала Сашу с раствором, но вместо него пришла моя мама и сказала, что Саши больше нет. Она протянула мне аккуратно подписанный конверт - в нем была предсмертная записка моего мужа. Там было написано только три слова: "Люблю, прости и протай". Я узнала, что он в состоянии наркотического опьянения врезался на большой скорости в стену пятиэтажки, смерть насту пила мгновенно.
Приехав, домой из больницы, я ушла в героиновый запой.
Сестры и братья! Если у вас есть жены, мужья, дети, если вы хотите сохранить их живыми и здоровыми, подумайте, прежде чем взять в руки наркотик.
Я наркоман. Колюсь уже 4 года с перерывами на "обед". Я лечился 15 раз, и каждый раз я думал, что это в последний раз. Я не мог справиться с "белым порошком" в одиночку потому, что я был бессилен перед наркотой. Мне говорили: "Ты умрешь от гепатита или от СПИДа, если будешь продолжать колоться". Но я не слушал никого, мне было наплевать на их мнение. Я считал, что сам знаю и умею жить. и мне не нужны ничьи советы. У меня были жесткие стереотипы, когда мне указывали, как мне жить я считал, что меня не во что не ставят и пытаются унизить, я проявлял агрессию (в любых формах). За эти 4 года моего употребления я повидал многое, даже больше чем за всю жизнь. Появлялись друзья и умирали кто как, кого убивали, кто сам (суицид), кто от передозировки, кто от болезней Месяц назад я почувствовал недомогание, но я подумал, что это ломки и начал еще интенсивней колоться. В конце концов, я понял, что это у меня что-то внутри Я пошел в больницу Мне сказали, что у меня заражение крови, и что гемосорпция уже не поможет. Сначала я был в шоке, но в тоже время не понимал всей серьёзности этой проблемы. Мне объяснили, что 90% крови заражено, и что мне осталось min две недели, mах три. Сначала я поехал домой рассказать родителям в надежде, что они что-нибудь знают, где можно почистить эффективно кровь. Я надеялся, что они помогут мне, ведь я смертельно болен. Приехав домой я хотел было рассказать, но родители начали кричать на меня за то. что я продал свой компьютер вчера и начали выгонять меня из дома.
Вчера встал утром, меня гнуло как собаку. Денег у меня не было. но поразиться нужно было потому, что я боялся ломок, у меня начиналось бешенство, когда начинались боли. Но я еще не знал, что самая страшная боль будет впереди.
Короче говоря, меня выгнали из дома, а я даже рта не успел открыть о своей болезни, а возможно просто не смог Я остался на улице, голодный и холодный, на улице 30 градусов мороза.
Я пошел к подруге. Настя любила меня и ей было все равно, что я делаю, главное что бы я был с ней. Я очень много сделал плохого этой девушке и никогда не видел как она страдала от этого, мне было все равно. Я хотел только брать от нее, но ничего не давал в замен. Она приняла меня, она всегда меня принимала, а я неблагодарный не ценил этого. Я продолжал колоться, но уже большой иглой. Наверно из-за того, что у меня эмоции поперли из ушей, я не мог понять почему мне такое наказание, за что меня выгнали из дома, почему от меня все отвернулись, ведь раньше все было хорошо, а сейчас:
И это меня еще больше вырубало из колеи. Но только Киса была со мной рядом, она успокаивала меня, говорила, что все будет хорошо и все наладится.
Сегодня ночью у меня был приступ, боли были невыносимые, но я уже не мог кричать, я только плакал: тихо плакал. У меня потемнело в глазах и мне показалось, что меня кто-то завет, я разворачиваюсь и вижу деда, он улыбается и говорит: "Привет внучок, я тебя давно здесь ждал, пойдем со мной" - и протягивает мне руку, я улыбаюсь и протягиваю ему руку и вдруг он превращается в какое-то ужасное существо. Я почувствовал ужасный холод, по телу побежал озноб, существо замахнулось я я начал убегать от него, но как 61.1 я не бежал оно приближалось все ближе и ближе: потом я открыл глаза и я увидел Настю, она стояла надо мной и плакала тихо-тихо, видимо не хотела меня расстраивать, говоря при этом: "Зайка, я тебя очень люблю, у тебя все будет хорошо, ты поправишься". Я хотел сказать ей слова благодарности и то, что я люблю ее, но я смог сказать только: "Прости мня за все". Наступила темнота.
Вот теперь я смотрю на себя со стороны, собралась куча народу, родственники, близкие и друзья. Мать плачет, ничего не говорит. Просто не может поверить в то, что случилось. Леля сидит рядом с ней. Плачет, успокаивает ее и говорит:
"Лариса его уже не вернешь, ты вспомни какой он был жизнелюбивый парень и он наверное хотел бы, что бы ты не убивалась так из-за него потому . что и так ты испортила себе нервы переживая за него". В углу стоит отец, он еле сдерживает слезы, ведь я у него единственный сын и он любил меня. Теперь у него не осталось никого, и он одинок, одинок настолько, что ему не нужен никто, он никого не слышит, только молча смотрит на меня и тихонько про себя плачет.
Вот сидит моя Киса, но теперь она осталась одна, она сидит по другую сторону от матери упершись локтями в колени и закрыв лицо руками. Она промучилась со мной последнюю неделю и видела лицо смерти, она видела, как я крючился от боли, от физической и внутренней Она не спала ночами слушая мои бредни, я рассказывал ей все, начиная с самого начала. А она сидела напротив меня и слушала, в глазах у нее наворачивалались слезы, она не могла поверить, что все это натворил с ней я. А мне так нужно было ее прощение, но я не мог этого требовать, ведь на нее и так свалилось слишком многое для того, чтобы за какие-то несколько часов переосмыслить все. что я сказал мне ее очень жаль, но я не могу освободиться пока она не отпустит меня и не простит.
Вот она подходит ко мне, она не может говорить потому, что слезы встали комом у нее в горле. Видимо собравшись с силами она еле слышно проговорила: "Зайка, я прощаю тебя за все".
И тут, я почувствовал, как поднимаюсь в верх и улетаю.
Все улицы были увешаны разноцветными гирляндами, казалось, что даже воздух пропитан атмосферой праздника. Во всех магазинах были длинные очереди, казалось, они никогда не уменьшаться. Все вокруг говорили только об одном. "Что лучше приготовить и какое шампанское пить".
Я спешила домой и от предвкушения Нового 1992 года. у меня настроение с каждой минутой поднималось. Я представляла, как я накрашусь, надену новое платье и пойду на дискотеку. От этого нетерпения я прибавила шаг.
Дома, как всегда: "Приходи не позднее 11", "Я считаю, что этого времени достаточно", "А что еще, о чем там можно говорить столько времени?" и т.д. Я закрыла за собой дверь и вышла на улицу. От себя я была в восторге. Все у меня здорово, жаль только, что до 11 ОТПУСТИЛИ, ну да ладно, потом придем с подружками и попробуем уговорить, а сейчас все только начинается. А начиналось начало моего конца.
Я открыла глаза: "Сколько времени? Не может быть, неужели я не дома?" Сквозь густой туман сигаретного дыма я увидела мужскую фигуру:
Он убрал волосы с моего лица волосы и поцеловал. Легкая дрожь побежала по моему телу, я засмущалась, но сопротивляться не стала. Он взял меня за руку, и мы пошли в зал. Там сидели 2 девушки, а остальные были ребята. Стол казалось вот - вот треснет от угощений и огромного количества спиртного. Такого я еще не видела, разве только в кино. Мы сели за стол.
Вот за что я выпила первую рюмку в своей жизни. Его звали Оскар. 0-скар! И он был мужчиной моей мечты. Я уже не думала о том, что, возможно, моим родителям совсем не весело. Я живу один раз. все, что не делается - все к лучшему. И еще несколько бокалов шампанского напрочь избавили меня от чувства вины. Через полчаса я уже танцевала довольно таки откровенно. Меня ничего не беспокоило, я была уверена, что сегодня здесь я самая замечательная. Мне делали комплименты, и меня это забавляло. Завтра я расскажу, с кем я отмечала Новый год, все обзавидуются. Потом мы целовались, он меня обнимал, и моему счастью не было конца и края.
Ночь пролетела в одно мгновение, уже кто спал, кто ел, кто опохмелялся, но меня это не интересовало. Были только я и он. В дверь позвонили, кого могло принести в такую рань?
Но как ни странно, никто даже не вымолвил ни словечка.
До дома мы ехали молча. Казалось, папа постарел лет на пять за эти несколько часов. Но он сам был виноват, если бы он отпустил меня на ночь., как всех моих ровесников, спал бы сейчас сладким сном. Мама открыла дверь, мы зашли в комнату. "Бедные предки, они даже не знают с чего начать!" - вот все мысли, которые посетили мое не совсем протрезвевшее сознание.
Тогда я даже не могла себе представить, что пришлось пережить родителям, а ведь я их любила. Мама еще долго плакала, пока не отключилась, мне было их жаль, но что я могу сделать, ведь я уже взрослая, пора им к этому привыкать.
Зазвонил телефон, я взяла трубку.
о Привет, милая, все в порядке? Я уже соскучился.
Этого было достаточно. Я даже не заметила, как стояла в коридоре, поправляя прическу возле зеркала:
Уже прошло 8 лет, 8 лет иллюзий счастливой жизни. Коматозного состояния. 8 лет - слез, горя, неудач, лжи, измен, оправданий. И все это - мое, мой опыт, мои ценности. Меня стало две. И эта вторая я день за днем помогает мне оставаться трезвой. Сегодня я самый счастливый человек в мире, и я хочу делиться с вами своим счастьем.
Сегодня я умею радоваться жизни, сегодня постараюсь кому - нибудь, что -нибудь хорошее, сегодня мне не нужен допинг.
Сегодня мой допинг - моя трезвость! Благодаря Вам и Высшей силе.
Все началось с алкоголя. В 13 лет я довольно часто (для своего возраста) стал приходить домой пьяным. У нас была большая дружная компания. По вечерам мы собирались в подъезде шестнадцатиэтажки, пили водку, курили траву, потом выходили на улицу и творили беспредел. Кроме этого все нюхали клеи в подвале, где у нас была построена коморка, нюхали довольно часто. Помню, что свое четырнадцатилетние мы с девчонками отмечали на даче, и на шестерых мы взяли три бутылки "Зверя", восемь тюбиков "Момента" и немного еды.
Так продолжалось до лета 1997 года, с той только разницей, что я перестал токсикоманить. Я уехал отдыхать на юг, а когда вернулся, оказалось. что почти все пацаны стали понюхивать героин. Тогда я был в шоке и перестал появляться у себя во дворе, т.к. знал. что героин - это не шутки. Я тусовался с друзьями, с которыми познакомился летом. В августе, около двух недель мы делали одну работу, за которую выручили на троих 3.5 млн, старыми деньгами. Тогда-то у меня и родилась мысль, что неплохо бы было попробовать этот "чудесный порошок" под названием героин. Я думал, что разок другой не повредит.
И вот однажды, мы с Юрой и Виталей сидели у кого-то из нас дома и пытались дозвониться до одного паренька, который уже употреблял порошок. Дозвонились, он помог нам взять и в тот вечер я первый раз занюхал. Я помню, как меня потом сильно тошнило, и я блевал у всех на виду. потом пил минералу и опять блевал. А еще я помню такой сильный кайф, который я никогда в жизни не испытывал. Через пару недель от тех денег, что мы заработали не осталось ничего - они все ушли на героин. Я стал снова тусоваться со своими старыми друзьями, ведь теперь у нас были общие цели и интересы. Мы так же, как и раньше собирались в подъезде, только не для того, чтобы выпить Каждый приносил деньги, которые пробил днем - все кидалось в общаг, потом кто-то ехал на стрелку-', а остальные ждали порох. Все было классно, и мне очень нравилась такая жизнь, родители ничего не замечали, с деньгами проблем не было - постоянно воровал дома. Так продолжалось около года, пока мать не узнала, что я колюсь. Тогда я признал, что у меня появилась проблема, но несмотря на это я продолжал употреблять. Мама всеми силами и средствами тянула меня из этого болота. Тратила внушительные суммы на всевозможные лечения, перекумарки и лекарства от гепатита, и тем не менее с каждым днем меня все сильнее и сильнее засасывало в эту трясину. Ничего меня не могло остановить, я жил ради наркотика.
Прошел еще год. Я поступил в университет и переехал жить в Томск. Первое время я не кололся, зато ежедневно пил, часто курил траву. Стали появляться новые знакомые, а среди них и наркоманы. В общем, к декабрю я уже сидел на ханке и довольно плотно. Мама звонила мне и плакала, рассказывая, как одного за другим закрывают пацанов с нашего двора, как некоторые умирают от передозировки. Мама с тревогой спрашивала, колюсь или нет, а я отвечал, что у меня все отлично, только вот денег не хватает. Все деньги, которые она клала мне на счет, я тратил на наркоту, но этих денег никогда не хватало. В холодильнике у меня хранилась ханка, а не продукты, и я был счастлив, когда мне у давалось хорошенько вмазаться, купить нормальных сигарет и килограмм пельменей, чтобы утолить постоянный голод. Я бросил университет, был должен кучу денег, от меня отворачивались люди, я перестал следить за собой. Когда на кумарах я с трудом доносил ноги до банка, что поступили деньги, а там девушка-оператор спокойным голосом говорила, что поступлений еще не было, мне хотелось задушить ее и сдохнуть самому. Я был в рабстве наркотика. Он управлял мной во всех сферах жизни, он говорил, что мне делать, а что нет, он диктовал мне условия. Так я существовал до лета, когда мне в июле удалось перекумарить на юге и вернуться в Нижневартовск. Мы с мамой договорились, что я пройду курс реабилитации в "НВ - центре", который находится в Томске. Честно говоря, я слабо верил в то, что это мне поможет, я ложился сюда, чтобы успокоить маму, дать ей отдохнуть от меня. Никогда не забуду ее счастливые глаза, полные надежды в тот день, когда она оставила меня здесь. Сейчас я счастлив, что она привела меня сюда; живу в центре с таким же, как я ребятами-наркоманами, живу одним днем и не строю планов на будущее, благодарю Бога за каждый день, прожитый без наркотиков и алкоголя, надеюсь и верю.
Как я устал от этой жизни, я устал от наркотиков, от постоянного голода и кумара. Я хочу бросить, но уже поздно я чувствую приближение смерти, ее холодное дыхание, мне страшно и я не хочу умирать- Мне плохо, наверно температура или кумар, не могу отличить. Господи, до чего я дошел, лежу в сарае на грязном матраце, не могу ходить. "Господи- пошли мне кого-нибудь. не могу больше терпеть эту боль". Я долго лежал, но никто не приходил. Я закрыл глаза, веки дрожали, неожиданно боль утихла, пришло облегчение, я задремал. Я не спал, я просто думал, сопоставлял, вспоминал свою жизнь, детство. У меня хорошая мать, это единственный человек, которого я люблю-но ее любви я недостоин. Бедняга, помню, как доводил ее, забирал последние деньги, уносил из квартиры все, были случаи, когда я КИНУЛСЯ на мать с ножом. Я не думал ни о чем, в глазах пустота, злость. Мать не испугалась, она осела на пол и долго молча смотрела на меня голубыми, как небо. глазами из которых текли слезы.
Я не хотел это вспоминать, чувство вины не покидало меня. Мне нравиться вспоминать детство, свои невинные шалости, любовь родителей. Как я безумно любил своего отца, он с детства брал меня на рыбалку, на гулянки с друзьями, я всегда был с ним. Я рос. начал курить, выпивать, употреблять легкие наркотики. Отец не мог этого видеть, он запивался на глазах. Однажды вечером он умер. Меня это не останавливало, я шел дальше. Попробовав ханку в 16 лет. я долго не продержался, за полгода я уже плотняком сидел на игле. За шесть последующих лет я дошел до того. что стал не нужен ни КОМУ. кроме редко забегающих наркоманов, чтобы сварить. У меня нет друзей, родственники отвернулись от меня. Собственная мать отказалась от меня и я уже 3 года живу на улице. Я уже не чувствую нормальной тяги, только кумар и дикая боль. У меня уже давно пропали вены. я мучился, плакал, психовал от своей беспомощности, я его пил, но от этого нет эффекта, я начал гнать раствор внутремышечно, но долго это продолжаться не могло- Абсцесс взял свое, мне вырезали почти всю правую ягодицу. Как я мучился, все долго заживало, иммунитет- был слабый и кому же я продолжал колоться. Здесь же в больнице мне вскрыли пах, у меня не было выхода, что бы жить я должен был куда-то колоться. Мне нравилось колоться в пах.. быстро, без проблем, но и это долго продолжаться не могло, у меня начался воспалительный процесс с двух сторон. Дошло до того. что я не могу ходить, температуру уже не сбить ханкой, Я медленно подыхал, и не было никого, кто протянул бы мне руку помощи. Я открыл глаза и тупо смотрел в потолок, послышались чьи-то шаги, они приближались. У меня забилось сердце, радость, потекла слеза, кумар полностью вступил в свои права. Приоткрылась дверь, появилась голова Дениса. Я обрадовался , мне хотелось его обнять, но подняться я не мог, боль приковала меня. Он резко спросил меня: "Где кухня?'' не ответив ничего я полез под матрац, достав платок, в котором были мои грязные шприцы ,я подал их ему. Сказал, что тарелка с ножом стоят под ящиком. Он зажег бумагу. подбросил несколько щепок и в сарае замерцал свет. 12 грамм-это не плохо, сколько же он даст мне? Денис делал все быстро, его тоже кумарило, он что-то бубнил и матерился, дуя на пальцы. Выбрав в двадцатку раствор он поднес к ней мой шприц и слил мне половину. Я даже не ожидал от него такого жеста Он понимал мое положение. Денис быстро вмазался и сидя на корточках потух. Я спустил штаны , поднес шприц и медленно стал протыкать поджившую ткань, было больно, я взял контроль и желтая жидкость впрыснула в шприц. Я не хотел думать ни о чем. Долгожданная волна прихода разломала меня, кумар отступил, закурив сигарету, я задумался и понял, что той жидкостью был гной, скопившейся от воспаления. Мне было все равно, и я подумал: "Может это к лучшему, кончатся мои мучения. Опять чувствовалась нарастающая температура. Я закрыл глаза и постарался не думать не о чем. Я погружался в опиумный сон, из которого не хотел выходить.
Как-то раз я проснулся утром в состоянии абстиненции и лежа на кровати, я начал думать, что мне делать, как идти на работу, ведь все болит - это во мне говорил наркоман. Тут же к наркоману подключилась лень и сказала мне:
"Полежи полчасика, может что-нибудь придумаешь, как замутить". Я полностью поддался лени и продолжал лежать на кровати. Пролежав на кровати около 10-ти минут, в какой-то момент проснулось здравомыслие, и сказало мне: "Дима, вставай, ты ведь на работе дежурный, на тебе лежит большая ответственность". Переборов лень я поднялся и пошел в туалет. Зайдя в него, я увидел на полу пачку денег в мешочке - это были деньги мамы, которые она постоянно носила с собой, чтобы я не украл их у нее. Увидев деньги, во мне что-то перевернулось - это ликовал и прыгал мои наркоман, ведь ему подвернулась такая удача. Тут же повылазили эгоист и врун. Эгоист твердил: "Бери эти деньги, ведь они нужнее тебе, чем маме", а врун говорил:
"Даже если и заметят, что пропали деньги, то ты скажешь, что ты не брал и вообще, о каких деньгах идет речь", Я полностью им покорился и полностью взял ПОЛОВИНУ денег, которые были в мешочке. А взял не все, потому, что небольшой страх перед ответственностью за этот ПОСТУПОК сказал мне:
"Смотри, не наглей, а то сговняешь все дело". Я вышел из туалета и пошел умываться, заодно слушая своего наркомана- который радовался, что он скоро получит необходимую ему ДОЗУ. Заодно, в месте с ним, во мне говорило нетерпение: "Давай быстрее, собирайся и вперед за ханкой", Я был полностью бессилен перед всеми этими субличностями, которые были в содействии с моим наркоманом. Они были такие большие, что у меня даже не возникало мысли им противостоять.
Я не заметил, как я уже стоял одетый около мамы. и вместе с нетерпением 1 'сверил ей, что пора ехать на работу и чтобы она отвезла меня туда, Мама согласилась и пошла одеваться. В этот момент страх вновь заговорил во мне:
"А вдруг она сейчас заметит пропажу денег", но наркоман успокаивал меня "Не бойся, ты ведь перепрятал оставшиеся деньги под подушку на ее кровати". И он был прав, мам ничего не заметила.
Приехав на работу, мой хитрец сказал мне: "Скажи маме, чтобы она купила тебе сигарет и еды на обед. Тогда ты будешь вне подозрения, когда всплывет пропажа денег". Я полностью положился на него и сделал все, что сказал мне хитрец. Мама не подозревая, что это понты, купила все, что я захотел.
Переполненный радостью моего наркомана и других помогающих ему субличностей, я зашел к себе в коморку, где уже сидел кладовщик Женя и слушал музыку. Я переоделся в рабочую одежду и стал размышлять вместе с хитрецом и вруном, как мне пропихнуть ему шнягу на счет того, чтобы уйти с работы на пару часиков. Решение пришло быстро, и залечив его, что ко мне сейчас придут пацаны, и мне нужно будет с ними съездить купить им анаши, отправился за ханкой. Нетерпение переполняло меня, и я быстрым шагом дошел до остановки и поймал такси Сев в машину я все с этим же нетерпением поехал на точку, взял ханки и поехал вариться.
Я зашел к пацану, у которого постоянно варился, и начал все это у него делать, которая уже не надеялась на то, что я смогу жить трезво, узнала про один наркологический реабилитационный центр. Этот центр находился в Томске и считался лучшим центром в России. Поговорив с мамой, я решил для себя, что это мой последний шанс на выздоровление. Не долго думая, мы собрались и поехали туда.
Я попал в центр и начал свое выздоровление, работая по программе "12" шагов. Эта программа оказалась для меня выходом в новую, трезвую жизнь, о которой я уже и не мечтал. Я осознал то, что с алкоголем и наркотиками бесполезно бороться, нужно сдаться, чтобы выиграть войну. Я принял себя в душе алкоголиком им наркоманом, принял эту программу потому, что, только работая по ней, я смогу оставаться трезвым всю оставшуюся жизнь. Теперь я счастлив, у меня появилась цель в жизни - это моя трезвость.
Пацаны и девчонки, выход из мира алкогольных и наркотических иллюзий есть, нужно только желание на выздоровление.
Незабываемая встреча,
"Ожидай чуда" - говорит один из наших девизов. Я первые дни своего пребывания в центре никак не могла понять этих двух слов. Какое же еще чудо со мною может произойти? Я как его вообще можно ожидать? И только когда мои мозги начали постепенно проясняться, я стала понимать, - какое же чудо произошло со мною Разве не ЧУДО то, что я здесь и сегодня я трезвая? А то, что долгое время в центре вместе со мной была только Наталья? И все внимание персонала отдавалось нам двоим. Бог дал нам время самостоятельно переоценить всю свою прошлую жизнь и получить представление и осознание радости от трезвости Это и есть самое настоящее чудо. А не было ли чудо'.' для меня, что именно в то время, когда здесь оказалась я, приехала КИНОСТУДИЯ и мы участвовали в съемках фильма о нашей болезни. Первый раз, приняв участие в съемках, я поняла, какую же благородную работу сделали эти люди. Увидев фильм, я пришла к пониманию, что для многих наркоманов он станет может быть первой надеждой, что с болезнью жить можно трезво и счастливо.
И вот после всех этих событий, чудес. которые посылал мне Бог, я знаю, что чудо может прийти ко мне в любую минуту и ожидать его я буду постоянно. И не зря ожидала.
Сегодня к нам пришел Дак, человек, у которого уже огромный срок трезвости я который передает постоянно свой опыт другим, т.е. нам. наркоманам на первых своих днях трезвости. Сказать Что время, проведенное мною в беседе с этим человеком-легендой многое мне дало. это значит промолчать. Я слушала его. стараясь понять все и выхватить для себя главное. Но оказалось, что все. что он говорил, было правильно и верно, а если я представляла к его словам какую-нибудь свою ситуацию и проблему, главный ее смысл появлялся сам Я осознание того. что я могу вести внутренний анализ при помощи слов человека с такой же болезнью, как и у меня, вселяло надежду и веру в будущее Меня поразило, что Дак так просто, как будто стоит на одной ступени, общается и смеется с нами, хотя он старше меня в три раза. От него исходит такое дружелюбие, а глаза светятся любовью к людям и этот свет постоянно ЛУЧИЛСЯ и падал на каждого из нас. Я думаю, что он может говорить вечно- п все сказанное окажется верным и подходящим для каждого наркомана. Постоянное спокойствие, умение ответить на любой вопрос говорит о том. что не осудит, не старается указать и дать совет, а просто делится опытом. В эти часы общения я старалась как можно больше раскрыть свой ум. чтобы в него заливалась вся мудрость Дака. И вообще, смотря на него, я не могла поверить, что этот милейший человек может быть пьяным или вмазанным, ну а уж в тюрьме я его представить никак не могла. Но узнав все то. Что он говорил про свою жизнь до программы, я поняла, что выдумать это невозможно, это можно только пережить Многое из того, что говорил Дак, совпадало с тем. Что - происходило со мною. Объяснение приходило сразу же. Да, мы совершенно разные люди. разного возраста и живущие в разных странах, но все то, что мы пережили, употребляя наркотики, дает нам возможность сблизиться и увидеть друг друга, как в зеркале. Ведь никто так никогда не поймет наркомана, как такой же наркоман Но. конечно же- при условии, что они трезвые. Я была бы счастлива, чтобы Дак был моим духовным спонсором. Все это время, проведенное с Даком, пролетело очень быстро, но оставило глубокий след во мне. И я бы очень хотела, чтобы эта встреча была не последней. И всем наркоманам, начинающим выздоровление по программе, пожелала бы увидеть и пообщаться с этим человеком.
Привет' Как дела? Думаешь, я забыла про тебя? Нет. Я тебя помню. Ты все так же дорога мне. Я помню все. Как мы с тобой познакомились. Ты была веселой. жизнерадостной, общительной девчонкой. А помнишь, как ты любила дискотеки? Как было здорово! Мы не вылезали из кабаков и будущее казалось нам светлым и счастливым. Деньги вскружили нам голову. Помнишь это? Конечно, помнишь. А потом в наши жизни ворвались наркотики. Страшным смерчем они смели все, за что мы боролись, о чем мечтали, на что надеялись А помнишь то вооруженное ограбление, - на меня вешали организатора? Спасибо, вы отмазали меня, а сами сели на 6 месяцев. Вас вытащили, хоть вам дали 4 года. Но это тебя уже не останавливало, хоть ты и ходила под условным сроком. Как я за тебя боялась! Но это было только начало. То, что было дальше, не мог предвидеть никто. Мы стали зомбированными отморозками. Мы настолько не хотели ничего видеть и никого слышать, что наши близкие начинали пугаться и бояться нас. Помнишь? Нам было безразлично все, даже наши жизни и жизни наших матерей. Ты сможешь сосчитать, сколько раз мы лечились? Я - нет. Хотя, могу, за десяток перевалит. А еще я не могу забыть, как ты отъезжала, твое безжизненное лицо. Если бы пацаны вовремя не привели тебя в чувство, могло случиться что-то страшное. Я еще не умела тогда откапывать, но жизнь научила и этому. А помнишь, как мы кололись? По три, четыре раза в час и выживали ведь! Удивительно, да? Хочу тебя спросить, ты помнишь ломку? Помнишь этот ад? Я помню Я помню, как валялась на диване и дергалась, как в припадке, орала и сдирала в кровь руки о стены. От моих криков прибегали соседи. Думаю, свои ощущения ты тоже помнишь, такое очень трудно забыть. Кумар толкал тебя на воровство, ты воровала везде на рынках, в магазинах, в организациях. На наркотики тебе хватало. Так прошло четыре года. А помнишь нашу последнюю встречу? Мы весь день кололись, а вечером сидели на кухне и говорили о том, что нас уже не прет и жить так больше невозможно. Я никогда раньше не видела тебя настолько сломленной. То, что ты мне говорила, пронизывало меня насквозь, ты была в таком отчаянии, в каком я не ожидала тебя увидеть. Несмотря на ту кромешную темноту, в которой мы жили, тебе удавалось держаться назло всем и себе. Ты больше молчала тогда, смотря в никуда и говоря простые жизненные истины. Когда ты сказала мне, что подавлена, и что у тебя все болит внутри, я тебе ответила, что это так у всех и чтобы ты не грузилась. Но твой взгляд, в котором отражалась безграничная боль, я помню до сих пор. Тот последний взгляд, когда я закрывала за тобой дверь. Я прошу - прости меня! Я во многом перед тобой виновата. Когда к твоей маме стали приходить менты, она была на грани сумасшествия. Она не могла объяснить, что тебя нет. Она говорила им это, но через три дня они приходили снова. Да, все тайное становится явным. Они узнали о твоих "отработках". Я не воровала, но и тебя не обвиняла. Я сама была на дне, в бездне, на грани. Мне было больно, очень больно. Но теперь все позади. Я не колюсь и надеюсь, что и в будущем не буду, Я знаю, ты рада за меня. Ты, как никто, понимала, понимаешь и будешь понимать меня. Мы многое пережили вместе, но дороги наши разошлись. Жаль. Мне так не хватает тебя! Иногда я начинаю плакать и кричать твое имя, зная, что ты все равно не вернешься. Никогда мне не забыть твой последний, прощальный взгляд. Я никогда тебя больше не увижу и, поверь, не забуду. Ты унесла с собой частичку меня, а я отдала ее тебе, потому что люблю тебя. Ты умерла там, где не должна была умереть; от того, от чего не должна была умереть, тогда, когда должна была жить. Передозировка в 23 года - это безумие, наше безумие. Прости меня. Я винила себя в твоей смерти. Снова и снова проигрывала в голове - что было бы, если бы я поступила по-другому, сказала то, чего не говорила, сделала бы то, чего не сделала тогда. Но что я могла изменить, когда сама уже не могла остановиться?! Прости, я не смогла тебя удержать. Прости:
Компьютер затянул меня. Я был в нем, я был вокруг него, я был везде. Нет, нет, сегодня я не кололся и не курил травку. Этот Новый Год будет для меня относительно трезвым. Еще бы ведь переход в 2000 год не шутка. Родители чуть ли не на коленях умоляли меня остаться дома и никуда не ходить. Но, Господи, почему весь мир так трясется?! Уж, наверняка, не из-за тех четырех "колес" тарепа, которыми я снимал ломку...
Со вздохом открыв пятую бутылку пива и закурив сигарету, я вновь нырнул в виртуальный мир графики и звуков. Комната продолжала свою дикую пляску, Вечер обещал быть долгим:
Fut: заглянул в дверь, когда я уже решил, что этот праздник мне удастся отметить в тесном семейном кругу. Его круглая и пьяная физиономия светилась от предвкушения: Он произнес лишь одно слово, но оно оказалось ключевым ко всем моим скрытым мыслям и желаниям:
Несмотря на то, что температура на улице опустилась до 35 градусов мороза, время подходило к 12 часам ночи и, соответственно, транспорт найти было практически невозможно, мы двинулись в путь, снедаемые желанием найти своего "белого господина". Такси нашлось удивительно быстро;
Уже на полпути к точке меня нагнала мысль: "Зачем я здесь? Я же хотел оставаться дома и встретить новое тысячелетие с родителями". Но вот из-за снежной пелены показался знакомый дом, и эта мысль мгновенно растворилась:
Спустя два часа я обнаруживаю себя жутко замерзшим в каком-то грязном холодном бараке в обществе еще восьми наркоманов-неудачников. За это время мы с Fut - ом обошли восемь барыг. Одни не открывали, наверное, уже валялись пьяные, а у других просто не было "белого". Да уж, великий праздник.
И вот мы дружно трясемся от холода в этом дырявом сарае на краю поселка. Все согреваются только одной надеждой дождаться утра и обколоться в сопли, забыть о холоде, грязи, всех проблемах:
Еще через два часа мы с Fut-ом не выдерживаем. Еле переставляя онемевшие от холода ноги и проклиная печальную наркоманскую судьбу, мы движемся по направлению к дороге. Счастье на нашей стороне и первая же попутка везет нас в город всего за десять рублей.
Останавливаемся у ларька, что же, на таком собачьем холоде без героина остается только пить водку. Наверное, это говорит исконно русский алкоголизм, впитавшийся в меня с молоком матери:
Берем несколько бутылок и двигаем к Fut-у:
Следующую неделю мы беспробудно пьем, затем водку постепенно сменяет героин.
До начала смерти моего внутреннего наркомана и алкоголика оставалось шесть месяцев и пять дней:
Все это реальные события.
Шли вторые сутки. Вторые сутки мрака, боли и безысходности. Он сидел на кровати и думал. Думал, почему же все повторилось. Год назад все это было. Он так же сидел на кровати и размышлял над своей жизнью. Тогда он дошел до последней точки. Он думал, что выхода нет. Он не понимал, почему именно он попал в эту ситуацию. Он думал, что с ним этого не случится никогда. Но все наладилось. Родители раздали долги, заплатили за лечение. За лечение физической оболочки. О лечении души никто тогда не думал. Прошло 1,5 месяца. По пьяной "лавочке" игла вновь пробила вену. И он пошел вниз по спирали.
Спустя год он был на последнем ее витке. При этом он понимал, что тогда были мелкие цветочки, детские шалости. Сейчас ему было раз в десять хуже и физически, и морально. Он лег и выключил свет. Главное дожить до утра. Там в зале лежала последняя ампула релашки. Но что с нее толку, - так, на полчаса и все. Матери говорить не хотелось. Хватит, она не вынесет этого в очередной раз.
За окном наступило утро. Для всех нормальных людей теплое июньское утро, а для него очередное светлое время суток, которое не радовало, а пугало. Хлопнула входная дверь - это ушла на работу мать. Пора.
Он автоматически выбрал в баян последнюю релаху, вогнал в жилу, выпил последнюю таблетку ?????? и уже твердо для себя решил, что сегодня день будет не такой, как все остальные. Это чувствовалось всем его наркоманским нутром.
В это утро он со своим лучшим другом Антоном "скинул" свой музыкальный центр, который еще месяц назад выкупила мать и который он поклялся больше не трогать. За день он проколол все деньги. "Как я еще не умер? Неужели я нужен Богу?" - подумал он, сидя на берегу реки и куря одну сигарету за другой, За этим занятием его нашла мать: "Сынок, тебе нужна помощь!" Он уже не сопротивлялся, ему было плевать, что будет с ним. В выздоровление не верилось. И уже находясь с Клинике он понял, как он обязан матери и что у него появился шанс на новую трезвую жизнь.
Так у очередного выздоравливающего наркомана утвердилась мысль, что Бог его бережет.
Мама, не горюй.
Эта история произошла одним зимнем вечерком. Два часа назад меня нагнали с сотки под подписку о невыезде.
Я сидел на кровати в своей комнате, вокруг меня в истерике бегала моя мама, она не могла поверить Что ее сын будет судим. Отец был немногословен, говорил кратко, сухо и по существу. Помню только одну его фразу: "Парень, что ты творишь, ведь сдохнешь же". Но меня не трогали слова отца и слезы матери. В моей голове крутилась только одна мысль, где бы сейчас взять героина, и поскорей бы они закончили со своими никчемными лекциями о том. как я им дорог и как я должен жить. Я уже перебирал возможные варианты: кому можно позвонить и где взять денег. Меня круто кумарило, я не кололся трое суток и уже жалел об упущенной возможности подлечиться, когда опер мне предлагал дозу за то, что я напишу ему пару тройку явок. Тогда я был раскумаренный. и строил из себя партизана. Мне даже хотелось вернуть тот момент и согласиться на его предложение, лишь бы прошла эта адская боль.
Родители понемногу успокоились и оставили меня одного, а сами ушли в зал смотреть телевизор, забрав с собой трубку от телефона Тогда у меня родилась свежая идея я потихоньку прошел в спальню родителей и достал из шкафа телефон отца и его кошелек, вытащил из него 6 сотен и ринулся в ванную, только там. включив воду. я мог незаметно поговорить по телефону. Я позвонил пареньку, с которым нас принимали, и договорился о том. что бы он загнал мне героина. Мы разработали хитроумный план. Он должен был придти ко мне домой, якобы для того. чтобы обсудить, что мы будем говорить на следачке, чтобы наши показания не расходились и заодно, так, внезначай, он должен был вернуть мне мои видео кассеты. Одну из них он должен был разобрать, уложить туда граммишник и собрать обратно. Мы заранее договорились, что героин должен быть в кассете с моим любимым фильмом -"Мама не горюй".
Поговорив с ним, я даже успокоился, и мне стало на много легче, потому что я знал, что пару тройку часов поправлю свое здоровье. И вот долгожданный звонок в дверь. Я специально не стал подходить к двери, чтобы не вызвать подозрений у родителей. Саня кое-как уговорил мою маму, чтобы она пропустить его на порог, чтобы поговорить. Она даже не пропустила его дальше прихожей и сказала, чтобы мы разговаривали при ней, потому что боялась, что он мне что-нибудь передаст. Мы разыграли красочный спектакль, в соответствии с заранее спланированным сценарием В конце разговора он передал мне пакет с кассетами, но мама тут же забрала его у меня и сказала, что должна сначала сама посмотреть, что в нем находится, проверить на наличие наркотиков. Я был уверен, что все будет ровно, и она ничего не найдет, поэтому спокойно дал ей осмотреть все кассеты. Она тщательно рассматривала каждую, и когда дело дошло до той самой, то ей показалось подозрительным, что она какая-то хлипкая и плохо закручена. И тогда она попросила отца посмотреть получше. Какова была его ярость, когда он, раскрутив кассету, нашел там героин. Благо, к тому времени Саша успел уйти, потому что отец просто убил бы его. Весь его гнев обрушился на меня. Я первый раз увидел своего отца в таком состоянии. Мне никогда не приходилось испытывать такого страха, какой охватил меня в тот момент. Тогда он впервые поднял на меня руку, а рука его, должен вам сказать, не чуть не легче кувалды и я щемился от него по всей квартире, с криками: "Папа, я больше так не буду". Только мама смогла остановить все это. И так, я больной лег спать, но уже был счастлив, что остался жив. Но этот страх сдерживал меня не долго. Всю ночь я провертелся в кровати так и не сомкнув глаз, это было невыносимо. И тогда я решился на вторую попытку, добрался до телефона и опять позвонил Саньку, рассказал о том. что произошло, и что отец нашел пол грамма. Которые он мне загнал. Какова же была моя радость. Когда Саня сказал: "Как половину? Там с другой стороны кассеты еще одна должна быть" Я тут же схватил кассету и разбил ее об пол, оттуда выскочил упругий полиэтиленовый сверточек белого цвета. Мои глаза загорелись, Дрожащие руки сразу подхватили его с пола и губы растянулись в счастливой улыбке пробормотав; "Здравствуй, дружок". Сломя голову я полетел в ванну, по дороге захватив ложку с зажигалкой. В голове крутилась одна мысль, быстрее бы раскумариться. Дрожащими руками я начал засыпать этот белый порошок в ложку, рука дрогнула и вся половинка плюхнулась в ложку. Мне не хотелось возиться и пересыпать обратно, и я решил сварить все сразу, так сильно мне хотелось побыстрее раскумариться. Потом помню только то, как, не загнав и половины дозы, почувствовал теплую волну и расслабление, потом провал. Спустя 2 недели я сидел на больничной койке в реанимации и мама со слезами на глазах рассказывала, как я чуть не умер и что меня, в буквальном смысле этого слова, просто вырвали из рук смерти и если бы отец почувствовав неладное не выбил дверь в ванной, то я бы не сидел сейчас в классруме "НВ"-Центра, и не писал эту новеллу.
Реабилитационная клиника
