Реабилитационная клиника
Позвонить
+7 (3822) 30-14-03
Привет моя действующая наркомания! Здравствуй я в прошлом. Как там твои наркоманские делишки ? Заторчала на всю катушку? Кумаришь, ломает тебя? Но все равно ты ещё думаешь, что это всё просто игра? Помнишь свои слова о том, что ты никогда не закумаришь, что ты можешь понюхать раз в месяц и не думать о героине ещё месяц? Слова о том, что каждый день колются только идиоты, не думающие ни о чем, а ты укололась только один раз назло одному человеку и что это был твой единственный укол? Позже ты говорила, что колешься от нечего делать, т.е. в выходные. Ну что, выходных стало больше?
Да ты не только говорила об этом другим, но и сама верила в то, что ты колешься редко, чтобы расслабиться и долгое время потом можешь обходится без наркотиков. И в будущее ты смотрела трезвыми глазами, и знала что когда-то всё это кончится и твои недели трезвости перерастут в годы без наркотиков. Но переросло-то это в ежедневное употребление. И до тебя не доходило что этот кайф может быть болезнью. Хоть ты и кричала всем, что ты больной человек и тебя надо лечить, но сама этого не осознавала и не хотела. Лечение для тебя было в том, чтобы перекумарить, а потом всё само - собой будет хорошо, героин тебе уже будет не нужен. Но ты ведь видела всех наркоманов которые перекумарили и начинали снова, но ты была выше их, ты думала что ты единственная и неповторимая с огромной силой воли и наркоманкой ты не будешь никогда. Да страшное слово - наркоманка, особенно если применять его к себе, но болезнь ещё страшнее.
Но это слово может быть и легко произносимым смешным и всеми понимаемым. Оно и станет для тебя таким, если ты будешь трезвая и вокруг тебя будут такие же наркоманы, но и они будут трезвые. Все мы вместе будем выздоравливающие, выздоравливающие всю жизнь, и это слово, эта болезнь не будет вызывать отвращения, просто с ней нужно идти на расстоянии, не забегая вперед, не останавливаться, но и никогда, ни на миллиметр не отступать назад
- Трудно?
- Да!
- Не хочешь?
- Хочу!
Ну и вперед, но не забудь про то, что оборачиваться назад нужно всегда, но смотреть только вперед, только на тех, кто сегодня трезвый, только они тебе подскажут, помогут поддержат. В том случае если ты будешь трезвая. Ты ведь этого хочешь, сможешь? Да,да,да,….
Они встречались случайно, или же наоборот специально. Она до сих пор так и не поняла, что же заставило её влюбиться в этого не слишком красивого, но очень, милого и обаятельного человека. Она не могла спокойно смотреть на него (мучил вопрос: нравлюсь, ли я ему?), просто ей хотелось всегда быть рядом. Забылись все прежние увлечения, безумная любовь осталась в прошлом. А в настоящем только он, его глаза, улыбка и голос, смех. Когда он говорил с нею, её глаза светились счастьем и хотелось обнять и расцеловать весь мир и конечно же его, а если он грустил, то на её глаза наворачивались слёзы и сразу становилось плохо. В такие минуты она представляла как просто подходит к этому человеку, целует, обнимает и говорит ласковые слова. Но так ни разу не решилась воплотить эту мечту в реальность. Хотя безумно хотелось, это желание жгло, но приходилось сдерживаться. И виной этому наркотик. Она - наркоманка. Страшно, дико, противно признаться в этом самой себе, а ему тем более. Когда он находился рядом и оказывал знаки внимания у неё сразу поднималось настроение, она становилась веселой, хохотала, бегала и готова была прыгать от радости. Но это проходило, он не мог всегда быть рядом, а как бы ей хотелось, чтобы он не отходил, не уходил, а всегда крутился вокруг неё, не видел никого и ничего, кроме её счастливых глаз. Ведь глаза её просто горели, когда она смотрела на него. Как хотелось чтоб он просто подошел и сказал: "Я люблю тебя!". Но этого не происходило и наступали минуты, часы, дни мрака. Опять темнота, чернота и осознание того, что он никогда не полюбит наркоманку. Но почему? Наркоманка разве не девушка? Тут возникает злость на него. Почему же красивые девчонки, которые никогда не пробовали эту гадость ему нравятся и нужны, а она, что не нормальная? Она же тоже человек, который любит, страдает и пытается покончить с прежним кошмаром, чтобы начать новую жизнь, жизнь с ним, для него, ради этого она была готова на всё. Но чтобы сказать об этом ему не было сил, не было слов, хотя нет, слов было тысяча, даже больше. Люблю, люблю, люблю,… В душе она это просто кричала, а губы не произносили ни звука. Это был страх перед ним, страх что он отвернется и отвернет, то есть она жалела себя, что без него её не будет.
Сейчас я нахожусь в реабилитационном центре. Недавно сдал 1 шаг и после этого поехал на суд. Пробыл в городе неделю и всё-таки укололся. Сам не знаю, как это получилось, но мне почему-то ничто не помешало. Задумался об этом я только потом. На душе стало тяжело. Вернулся страх, приходилось постоянно врать, было раздражение, апатия, жалость. Я понял, что не могу выздоравливать с этими чувствами, а тем более идти ко 2 шагу. Ещё неделю я никому не говорил об этом. Но потом решился. Высказался, и мне стало легче. Пропали те негативные чувства что были. Осталось немного досады, что нужно идти заново, но я с этим смирился, т.к. в этом виноват только я. Я проанализировал свой срыв и понял, что привело меня к нему. Это моя уверенность и предубеждение. До этого срыва я уже раз 5 выезжал в город, но всегда оставался трезвым, и это придало мне уверенность. Я почувствовал, что смогу остановить свою тягу, т.к. раньше справлялся с ней. Но тогда я был один. А вот с групповой тягой я ещё не сталкивался и оказался бессилен пред ней. Сейчас я уже работаю по второму шагу. Я отказался от предубеждений и прошу у своего Создателя дать мне здравомыслия. Сегодня я трезвый благодаря Богу и моей группе. Спасибо.
Хочу Вам рассказать о сложившейся ситуации, о тех мыслях и размышлениях, которые были у меня до приезда в эту здравницу. Опишу последние три месяца до приезда в центр из моей жизни, т.к. считаю, что за это время я получил больше понимания слова "Героин", и вообще ко мне за это время пришло трезвых мыслей, чем за последние лет семь. Буквально за три месяца до центра я работал на хорошей, не пыльной, высокооплачиваемой работе, с перспективой карьерного роста. В отношениях с родителями было полное взаимопонимание и доверие т.к. был в то время продолжительный срок воздержания от героина. С женой было тоже абсолютное единство, любовь и доверие. Сложилось ложное чувство уверенности в себе и вседозволенности, на эйфории радости от своего тогдашнего положения, когда везде всё хорошо, я и улетел от реальности, сделал шаг навстречу героину. После этого укола сразу проснулся мой "действующий", и сразу моё большое хорошо стало превращаться в моё большое плохо. По нарастающей у меня улетучивалась в себе та уверенность и доверие родных, близость любимой женщины, ответственность на работе. Я опять начинал врать всё больше и больше как отцу, матери, так и жене, короче по большому счету всем. Стал прогуливать работу, тратить деньги из кассы всё больше и чаще на героин и вообще на свои наркоманские развлечения (клубы, кафе). В результате этого с работой было покончено тогда, когда вскрылось, что я проколол кассу за три недели. Именно проколол, потому что уже все были просто уверены в моей привязанности к наркотику. После этого я и начал ощущать, что такое одиночество. Родители потеряли уже окончательно веру и надежду в меня. Высказав, все, что они думают обо мне, о том, что я конченый, что поставили крест на мне, и вообще сказали, что если меня не будет, то всем станет легче. Открыв передо мной свою душу, всю в ранах и слезах, они ушли надолго, сказав, что у них больше нет сына, оставив меня с этим грузом разочарования и ненависти, самых близких мне людей. Понимая, что я бессилен, что- то изменить и найти оправдание своему поведению. И так я остался без родителей. Сейчас о жене: т.к. все мое падение происходили у любимой на глазах, то и наше былое единство и любовь куда-то просто пропала, её не стало. Я чувствовал себя настолько одиноким, что начали приходить мысли о суициде. Я лежал дома день за днём на протяжении месяца, сначала на кумарах, потом в депрессивном состояние, и постоянно крутил в голове слова родителей, слова жены, что ей не охота приходить с работы домой и видеть меня, говорить, что ей стыдно, когда я прихожу к ней на производство. А ещё три месяца назад я был её непосредственным начальником на этом производстве, до того пока не стал употреблять героин. Я чувствовал себя настолько одиноким, что не видел уже смысла в жизни, не знал для чего жить дальше, всеми забытый и опущенный, никому не нужный, и, понимая, что все сделал сам. Когда родители меня ненавидели, любимая женщина разочаровалась, к сыну не допускают, чтобы он не видел в своём отце морально опущенного бича. Лежа на кровати 6 августа, ощущая под собой мятую простынь, издающую противный запах своего пота, когда мне нечего уже продать более менее стоящего, без копейки денег, ожидая вечера, когда придёт жена с работы и купит какой-нибудь китайской лапши - это был день моего Рождения. Сейчас смотря на это по истечению нескольких месяцев, через призму восприятия окружающего меня всего, полученную внутри себя, благодаря работе над своей душой и её излечению в "НВ - Центре" г.Томска, ощущаю, что я не одинок, у меня есть родители, которые не смотря ни на что до сих пор верят в меня, жена которая ждёт и верит, сын который постоянно вспоминает меня. Да и, в конце концов, у меня самого есть Я САМ, ТРЕЗВЫЙ, совершенно с другими мыслями, с другим взглядом на многие вещи, ощущающий теплоту души всех своих родных, тепло и помощь Господа Бога. Что рядом есть люди с такой же болезнью, которые помогут всегда, видя только лишь по выражению лица, когда мне плохо и что-то волнует. Я благодарю Тебя, Господи, что Ты дал мне всё это!
Ты никогда не бросишь героин, он вечно будет ждать того момента, когда ты вернешься. И ты знаешь, стоит тебе уколоться, всё пьяным вихрем полетит по убывающей и закончится тем, что в какой-то момент ты снова осознаешь, что сошёл с ума, что тебе больше ничего не надо, кроме кайфа и что кроме смерти ничего не ждёт. Ты знаешь, это и все равно есть моменты, когда ты искренне жаждешь этого, когда чувствуешь, что у тебя нет сил, ты никому не нужен, ты один и ты - никто. И что идёт уже третий десяток, а ты кроме как врать, жрать и е… ничему больше не научился. Все жалкие попытки, которые ты заработал на чужих промахах и за чужой счёт ты давным-давно проколол… Пуще этого, успел задолжать стольким людям, что начинаешь задумываться о состояние суммы задолжности и цены пистолета с одним патроном. Но моментально представляешь, как твои мозги разлетаются алым веером на стену и рисовым вареньем стекают на плинтус ободранной комнаты съемной квартиры, пропахшей ангидридом, сожженным в пепельнице паспортом и предсмертной запиской. В которой ты красивыми, сухими словами пытался объяснить живущим, что во всех своих бедах ты, в общем-то, не виноват. А всё это результат выпада из системы и непонимание окружающих и близких, яро пытающихся загнать тебя под шконку последнего, по их словам кумара. После коего ты сможешь жить весело и счастливо, а твоё бытиё станет таким же пёстрым как капсула антаксона, запиханного матерью тебе в запуганный, ещё не успевший покурить рот. после антаксона поджавши хвост, бегущий прочь при виде густого, столь желанного раствора, ползущего в твоё тело через котетор из десяти кубового шприца, надежды на смерть, которую ты ждёшь и которая не приходит, оставляя лишь жуткую слабость. Разочарование уйти безболезненно и предвкушение палева, с утра представшего тебе в виде выбора: или покинуть жилплощадь или очередной стремительной поездкой в областной дом скорби, нежно называемый родителями клиникой. Где в тебя по капле настойчиво вливают безразличие к общечеловеческим эталонам времени и умение исчислять время интервалами между дачками, пачками чая, сигарет и фенозипама, натыренного пацанами из соседней палаты, заходя в которую, невольно удивляешься, как на одном тесном периметре уживаются обезбашенные военкоматчики, вялые белочники и трудно распознаваемые вечно спящие, но резво встающие на крик: "Проходим на таблетки!" существа. Наблюдая за которыми, понимаешь, что ты здесь всего несколько чайных бессонных суток, я уже привык видеть этот зоопарк людей и уже поменял своё отвращение на кислую, но всё-таки жалость к ним, понимая свою беспомощность и схожесть с ними. Осознавая промытыми мозгами, что находишься на поминках собственной жизни, похороненной в свадебном платье, и обмываешь её тошнотворным, вонючим самогоном. Обмененным у косоглазой санитарки на сигареты с приложением дешевого флирта, не раз помогавшего тебе в твоей покойной жизни, превратившийся вдруг в мизерный кораблик в необъятном бушующем океане вины и страха за прошлое и будущее. Кораблик с порванными парусами, отсыревшим дном и пьяным капитаном, который выпил и съел все запасы недельного провианта за один день и теперь не в состояние даже крикнуть SOS - тот единственный шанс спасти свою душу и разум. Забитые в горло поющим комом досады и обречённости согласия ехать на лечение, молча, всматриваясь в горизонт полей и надеясь, что не все приборы по нулям и, что может ещё хватит сил вывезти какой-то там центр. А если не хватит - закончить свои мытарства закумареным кровавым дымом в теплой воде. Это неуверенность резко мутирует в агрессию и предвкушение очередной идеологической бомбежки, которая пролетает мгновенно, и ты понимаешь себя только сидя на каком-то занятии, в кругу клоуноподобных, блестящих и ухоженных людей, слащаво называя себя алкоголиками и наркоманами. Лезущих к тебе с никчемными разговорами, насквозь пропитанными поговорками, сравнениями и хвастливым опытом, похожим на твой только когда речь заходит о цене, кубатуре или кумаре, бесследно исчезнувшем, но изредка возвращающимся в виде тяги на пару с неприязнью к своей неуверенности. Мысли, что всё это тщетно и , что вряд ли я навсегда откажусь от своих привычек и пристрастий, которые к этому времени поменялись на желание быть в игре и выигрывать, познавать и менять себя, счастливо жить и не задумываться о смерти, потерявший всякий интерес к тебе также, как и ты потерял одержимость. Сопротивляясь, мысли, с которой начался этот гонимый, напрягающий оборотами рассказ. И честно осознал, что эта мысль - первый кирпич в фундаменте новой жизни, первый шаг к истине, к Богу, к вере в то, что сможешь с этой мыслью оставаться трезвым. Женя. г. Новосибирск. 2003 год.
В 1995 году, я поступил в престижный Московский ВУЗ (Государственная Академия управления "ГАУ" им. Серго Орджоникидзе). 1 курс веселились, пили водку, меня нашли Сургутские студенты, появился план. Так прошел первый год. В середине 2 курса, в1994 г, узнали от студентов Универа "Дружбы народов им. П.Лумумбы", о том, что их негры начали привозить порошок, который можно как курить, так и нюхать, колоться все боялись. Первая поездка за порошком, происходила как событие. Наша дружная компания именно друзей по общежитию, именно тех, кто стоял друг за друга на 16 этажной общежитии, насчитывалось 15 человек со всего союза, к нам никто старался не приставать лишний раз с нами не сталкиваться, даже Восточные кланы (чеченцы, дагестанцы т.д.) с нами дружили, заходили в гости. Мы собрали деньги, и вдвоем с Бобом поехали к неграм. Без проблем купили героин, в их же общаге, в студенческом буфете сделали по дорожке, скрутили купюру и нюхнули. Через минут 10 сильно захотелось курить, потом затошнило, но это меня почему-то не беспокоило, я выходил в туалет проблеваться, не обращая ни на кого внимание, я чувствовал полную раскованность, бес комплексность. Через край вежливость, бесстрашие и т.д. Посидев минут 40,мы подорвались к ждущим нас товарищам, хотелось быстрей приехать и рассказать о своих ощущениях. При выезде со студ. городка наше такси остановила патрульная машина, героин мы выкинули на запорошенную обочину. Нас вытащили из такси, завезли в соседний двор, обшманали, но ничего не нашли, забрали последнюю сотку денег, дали 10 на метро и отпустили. Мы вернулись на прежнее место, но ничего не нашли, переворошили всю обочину - тщетно. С досадой и мыслями как нас поймут дома, раскумаренных и без порошка сели в метро. Подъезжая к Тверской, Боб толкнул меня в бок, я очнулся от зависшего состояния и тут же предложил выйти. 23.30,метро закрывается в первом часу, денег нет, мы на Тверской возле банды проституток. Проехала патрульная машина, проститутки спрятались в арку "МакДональса", мы на улице остались вдвоем. Стоим курим, чего ждем - ничего, но тут вдруг проходящий мужчина интелегентного вида робко остановился в трёх шагах, неуверенно подошел к нам приняв нас за сутенеров . М сообразили, что ему от нас надо, поговорили с ним для усыпление, вроде как бдительность, узнали что он работник военкомата и ему дали долю за отмазку 200$ кого-то от армии. Пообещав ему, нужный товар взяли у него предоплату 150$, и Боб пошел в арку якобы за девушками, подмигнув мне, что через 5-7 минут он будет сидеть за углом в такси. Я остался в другом такси с военкомом, на мое счастье он дает мне 50$ и просит сходить до ларька метрах в 20, как раз на углу где ждала меня другая машина. Я не мешкая прыгнул в такси к Бобу и помчались обратно покупать героин. Все получилось сказочно, мы приехали с героином и накупили много еды в попутном МакДональсе, все построили по дорожке и понюхали… и "поехали у всех колеса с рельсов". Понеслась. Три года я нюхал и тут первый укол! Кололись уже все, к ним присоединился и я. Время от времени я бросал сам на трамадоле, но начинал сначала и так до 2000 года. 2000 год я жил с девушкой на отдельной квартире, мы уже закончили обучение и в 1999 г., переехали ко мне в Сургут. Через год любимая устала от моей наркомании и пошла, советоваться с родителями, которые так же страдали подозрениями по поводу меня. Меня уговорили лечь в клинику, в Москве - у меня тогда выбора не было, да самому уже надоело. Я оказался в клинике, прошел курс лечения и … через 8 месяцев срыв и вскоре система. В общем, сейчас 2003 год, я 5 раз ложился в различные клиники, но Бог не фраер, видят все и видать по Его воле я оказался в программе 12 шагов. У меня всё! Сейчас я трезв!
Стас. 9.04.2003
Привет, меня зовут Женя, я хочу рассказать свою историю употребления наркотиков. Возможно, в ней вы не прочтете ничего нового для себя, но всё же я хочу её рассказать. Когда мне было 10 лет, мои родители развелись, и я остался жить с матерью, которая очень быстро вышла замуж во второй раз и перестала уделять мне внимание, я гулял, сколько хотел и приходил домой, когда хотел. Первый раз я напился лет в 12. Сначала начинал с пива, изредка водку, потом к пиву добавилась анаша, лет в 15 я уже не мог себе представить пиво без травы и наоборот. Уже, тогда как я сейчас понимаю во мне начал формироваться наркоман, который уже заставлял врать, воровать и отбирать. В общем как мне казалось, моя жизнь протекала гладко, к 20 годам у меня была машина, хорошая работа и перспектива получить квартиру. И вот как- то раз мой приятель принес какой-то бело-серый порошок и сказал, что это героин. Тогда для города это был новый и довольно модный вид наркотика, и мы решили попробовать, первый раз я получил удовольствие, которого я не испытывал никогда. Ханкой я не кололся, потому что с детства панически боялся уколов, глядя на пацанов с сажеными венами, грязно, обносившихся и ворующих из собственного дома, прокалывающих все, я не хотел для себя такой же участи, и меня не прельщала такая перспектива, а вот героин это по мне, его можно нюхать и курить. Первые пол года я его нюхал и нюхал, мне нравился образ жизни, который я вёл, я не считал себя наркоманом. Так как всегда думал, что контролирую своё употребление и легко смогу бросить, если захочу. Мои друзья уже давно кололись и говорили мне, что это намного лучше, нет горечи во рту, не надо забивать нос этой дрянью, и что когда колешься, чувствуешь приход, и порошка надо намного меньше чем когда нюхаешь. Я помню, как в первый раз укололся в 1997 году, был какой-то праздник у меня тряслись руки от страха, но все же я сам вмазался, ощущение моментального прихода и волны накрывавшей меня, прогнали все мои страхи. Так продолжалось пару лет, пока не начались первые проблемы на работе, дома и в кругу близких мне людей. Я потерял работу, любимую девушку, с которой хотел связать свою жизнь, продал и проколол свою машину, сказав дома, что продал, для того чтобы купить новую. Я начал красть все, что попадалось под руку, будь то кошелек мамы или карман товарища, легко снимал с себя вещи и сдавал их, я перешагивал через всех, свою родную бабку, у которой вытащил из под матраса пенсию, держал в страхе свою семью, потому что они не знали с каким враньем и с кокой истерикой я заявляюсь домой. Так прошло 6 лет, за это время я много раз перекумаривать в ПНД, дома на сухую с водкой, травой или мацаниной, но всё это было ненадолго, больше чем на неделю меня не хватало. Во мне всегда жила мысль о том, что в этот раз у меня получится, и я смогу контролировать свое употребление, но этого не происходило. И я с завидным постоянством ломился в эту дверь, которая для меня закрыта навсегда. И только находясь здесь в центре, работая по программе 12 шагов, которая открыла мне глаза, и заставила подумать трезво и здраво, я это понял. Спасибо.2003 год.
Не кололся я около 2 лет. Однако употреблял много спиртного и чуть меньше травы и производных из неё. И уже приближался к алкогольной зависимости вплотную. Доходило до того, что хотелось выпить так, без причины. Первые два месяца пил каждый день. Эти месяцы прошли как один день, в пьяной коме. Потом болел 2 недели, было очень тяжело. Тогда в мою голову начали закрадываться мысли о том, что зависимость от алкоголя и наркотиков одинакова. Моё пьянство пошло на спад. Появились недельные перерывы после 3 дней запоя. Тогда я думал, что лучше пить, чем колоться. Алкоголь я ещё как-то мог контролировать. Начали налаживаться отношения с родными, близкими знакомыми и другом, которые не понимали моего "увлечения" героином, но думали, что лучше выпить, чем уколоться. Только сейчас узнав о программе "12 шагов" я понял, что алкоголь и наркотики взаимозаменяемы. Если не станешь алкоголиком, то вернешься к героину. Что собственно и произошло со мной. Для химически зависимого нет другого выхода, как абсолютная трезвость, иначе рано или поздно смерть. К концу второго года героинового воздержания я сорвался. В тот день я не пил, даже с похмелья не болел. Хотя, как я слышал, большинство срывов приходятся на опьянение и похмелье. Я сидел, курил, и в моей памяти всплыли моменты употребления. Я вернулся на пару месяцев назад. Последние 2 месяца меня начали одолевать безумная тяга. Сны, в которых я пытался уколоться, но не мог. Мысли как было бы хорошо вмазаться. И однажды я не выдержал. Сначала не задумываясь о последствиях, я попросил одного человека, чтобы он взял мне порошка. Он хотел, было отказаться, но я его убедил. Уколовшись один раз, у меня появился страх и вот одним разом всё загубил. Дома у меня из кармана выпал шприц. У матери был шок. Но, как мне казалось я смог убедить её в том, что я не кололся. У меня появились мысли вернуться в реабилитационный центр, где я пробыл 10 месяцев. Там после моего отъезда начали внедрять программу "12 шагов". И оставшиеся там пацаны начали работать по ней. Укололся я раз 5 или 6, но этого хватило, чтобы понять, контроль над болезнью не возможен. Пацаны, приехавшие по делам в город, предложили вернуться и поработать по программе. Увидев, что они из кайфожоров превратились в здравомыслящих людей, я сразу согласился. Работая по программе, я увидел себя и свою болезнь, как бы в разрезе, узнал концепцию своей болезни, и методы которые могут мне помочь.
Привет. Я родился и вырос, на мой взгляд, в очень хорошей семье. Но был один минус, мои родители очень много работали. И на меня у них почти не оставалось времени. Но я был одет с ног до головы, и мои прихоти почти всегда были исполнены. Я проводил очень много времени на улице, с 13 лет я уже частенько не ночевал дома и начинал привязываться к алкоголю и всё это обкуривал травой. Мне это очень нравилось. У меня не было никаких проблем. Через 2 года, тогда мне стукнуло 15 лет, я со своими друзьями пошел на дискотеку. Там мы познакомились со старшеками, они тогда для меня были в авторитете, потому что они кололись, мы с ними нашли очень быстро общий язык. Я очень сильно хотел испытать кайф от ханки. Очень долго я меньжевался, но все-таки решился. С первого укола я ничего не испытал, когда я вмазался во второй раз я почувствовал, что могу перевернуть весь мир. И я привязался к этому состоянию. Мне нравилось, когда мы собирались у плиточника и ждали раствор. Я легко находил общий язык с девчонками, и вообще весь мир мне казался в розовом цвете. И весь этот розовый цвет продолжался до тех пор, пока мне не пришла повестка в армию. Перед тем как идти на медкомиссию я расчесал свои дороги на руках. Там меня осмотрели и одному из врачей не понравились мои руки. Меня положили в больницу, так как подозревали, что я наркоман и предположение врачей оправдались. Это был самый первый удар для моих родителей. Выйдя из больнице, я продолжал употребление втайне от всех. Познакомился с девушкой, с которой у меня завязались очень серьезные отношения, она мне родила сына, но даже, несмотря на это я всё кололся, кололся и кололся. И сидел уже со своей семьей на шее у родителей. Так как не было хорошей работы в нашем городе, отец это понимал, и дал мне шанс заработать самому себе на жизнь, он купил мне бортового КАМАЗа. Я оформился как частный предприниматель и стал работать и естественно продолжал употреблять втайне от всех. И тут появился "белый". В первый раз я занюхал, и мне очень понравилось и в дальнейшем сам того, не замечая, я оказался в "гавне по самые уши". От меня ушла жена и забрала сына. Отец забрал у меня любимую работу. Меня ничто не останавливало, я воровал из дома. В общем, я не мог остановить употребление. Я обратился за помощью к отцу, и он мне помог. В очередной раз меня положили в больницу. Я отлежал в ней месяц, сразу после выписки меня закодировали. И строго пре строго наказали, если я начну употреблять, то у меня появятся большие проблемы со здоровьем. Под этим страхом я не кололся пол года, но частенько был под "синим кайфом". Восстановились отношения с родителями. Я нашел себе новую подругу. Короче более менее все прошлое употребление забылось. Отец устроил меня на работу, и у меня появились деньги. Я опять начал употреблять. Сначала думал, что буду колоться только тогда, когда не будет никакого палева. Но всё больше и дальше погружался в прошлое "гавно". Я опять сполился. Мои родители выгнали меня. Ели я к ним приходил и просил на коленях деньги и со слезами на глазах они мне их давали и говорили слова, которые как мне кажется, я никогда не забуду: "чтоб ты сдох". Но всё это в прошлом, сейчас я здесь и я трезвый. Я обрёл программу и друзей, которые меня понимают и поддерживают. И дай Господи мне сил, ведь мне всего 23 года, я хочу жить, и у меня есть желание оставаться трезвым. Спасибо.
Реабилитационная клиника
