Реабилитационная клиника
Позвонить
+7 (3822) 30-14-03
"Господи. Откуда эта боль, страшная боль, невыносимая. Почему минута тянется как целый год?" - тогда она не поняла. Что с нею было. Осознание пришло потом. Жестоким словом - ломка. Ее юное сознание не хотело смиряться с тем, что два месяца непрерывного употребления героина закончатся так ужасно. А как все весело начиналось - кокаин, амфетамины, метадон, экстази. Жизнь казалась фейерверком, крутилась, мелькала, но проходила мимо. Нереальность… как быстро к ней привыкаешь. Учась только на своих ошибках, она не слушала никого. "Это может произойти с Вами, с кем угодно, только не со мной, со мной - никогда". Это никогда плавно перешло в четыре года кошмара и боли.
"Смысл жизни - наркотик", - как страшно бы это ни звучало, но для нее все было именно так. Ничего больше не имело значения. Жизнь кончилась, остался лишь героин. Умереть? Как страшно уйти в никуда. Пустота… Реальности нет. Есть лишь ужасающая иллюзия, которая уже не успокаивает, как раньше.
Уходили друзья, уходили подруги, уходили в никуда. Неправда, что наркоманы не чувствуют боли, душевной боли. Неправда, что их не трогает ничего. Они чувствуют, они страдают. С каждой потерей от нее уходила частичка ее самой. И снова пустота…И больше ничего.
"Подожди! Очнись! Посмотри, что ты с собой сделала! Посмотри, что сделали наркотики с людьми, которых ты так любила! Остановись!" - но в ней уже было то, что было намного сильней ее. Что толкало на безрассудство? Из симпатичной, жизнерадостной девчонки она превратилась в затравленного зверька, который боится выйти на улицу. Выходила она только тогда, когда ей привозили героин. Садилась в машину, отдавала деньги и забирала свою смерть, а, может быть, жизнь? Она уже этого не понимала.
Магнитофон, грязная комната, а из колонок орет озверевший голос
- "Непрерывный суицид для меня"! Да, может быть, это выход?
Нас найдут по клочьям плоти,
Нас найдут по грязной ноте,
Нас найдут по яду в венах,
По надписи на серых сталинских стенах
Привет! Как дела? Думаешь, я забыла про тебя? Нет. Я тебя помню. Ты все так же дорога мне. Я помню все. Как мы с тобой познакомились. Ты была веселой, жизнерадостной, общительной девчонкой. А помнишь, как ты любила дискотеки? Как было здорово! Мы не вылазили из кабаков и будущее казалось нам светлым и счастливым. Деньги вскружили нам голову. Помнишь это? Конечно, помнишь. А потом в наши жизни ворвались наркотики. Страшным смерчем они смели все, за что мы боролись, о чем мечтали, на что надеялись. А помнишь то вооруженное ограбление, - на меня вешали организатора? Спасибо, вы отмазали меня, а сами сели на 6 месяцев. Вас вытащили, хоть вам дали 4 года. Но это тебя уже не останавливало, хоть ты и ходила под условным сроком. Как я за тебя боялась! Но это было только начало. То, что было дальше, не мог предвидеть никто. Мы стали зомбированными отморозками. Мы настолько не хотели ничего видеть и никого слышать, что наши близкие начинали пугаться и бояться нас. Помнишь? Нам было безразлично все, даже наши жизни и жизни наших матерей. Ты сможешь сосчитать, сколько раз мы лечились? Я - нет. Хотя, могу, за десяток перевалит. А еще я не могу забыть, как ты отъезжала, твое безжизненное лицо. Если бы пацаны вовремя не привели тебя в чувство, могло случиться что-то страшное. Я еще не умела тогда откапывать, но жизнь научила и этому. А помнишь, как мы кололись? По три, четыре раза в час и выживали ведь! Удивительно, да? Хочу тебя спросить, ты помнишь ломку? Помнишь этот ад? Я помню. Я помню, как валялась на диване и дергалась, как в припадке, орала и сдирала в кровь руки о стены. От моих криков прибегали соседи. Думаю, свои ощущения ты тоже помнишь, - такое очень трудно забыть. Кумар толкал тебя на воровство, ты воровала везде на рынках, в магазинах, в организациях. На наркотики тебе хватало. Так прошло четыре года. А помнишь нашу последнюю встречу? Мы весь день кололись, а вечером сидели на кухне и говорили о том, что нас уже не прет и жить так больше невозможно. Я никогда раньше не видела тебя настолько сломленной. То, что ты мне говорила, пронизывало меня насквозь; ты была в таком отчаянии, в каком я не ожидала тебя увидеть. Несмотря на ту кромешную темноту, в которой мы жили, тебе удавалось держаться назло всем и себе. Ты больше молчала тогда, смотря в никуда и говоря простые жизненные истины. Когда ты сказала мне, что подавлена и что у тебя все болит внутри, я тебе ответила, что это так у всех и чтобы ты не грузилась. Но твой взгляд, в котором отражалась безграничная боль, я помню до сих пор. Тот последний взгляд, когда я закрывала за тобой дверь. Я прошу - прости меня! Я во многом перед тобой виновата. Когда к твоей маме стали приходить менты, она была на грани сумасшествия. Она не могла объяснить, что тебя нет. Она говорила им это, но через три дня они приходили снова. Да, все тайное становится явным. Они узнали о твоих "отработках". Я не воровала, но и тебя не обвиняла. Я сама была на дне, в бездне, на грани. Мне было больно, очень больно. Но теперь все позади. Я не колюсь и надеюсь, что и в будущем не буду. Я знаю, ты рада за меня. Ты, как никто, понимала, понимаешь и будешь понимать меня. Мы многое пережили вместе, но дороги наши разошлись. Жаль. Мне так не хватает тебя! Иногда я начинаю плакать и кричать твое имя, зная, что ты все равно не вернешься. Никогда мне не забыть твой последний , прощальный взгляд. Я никогда тебя больше не увижу и, поверь, не забуду. Ты унесла с собой частичку меня, а я отдала ее тебе, потому что люблю тебя. Ты умерла там, где не должна была умереть; от того, от чего не должна была умереть; тогда, когда должна была жить. Передозировка в 23 года - это безумие, наше безумие. Прости меня. Я винила себя в твоей смерти. Снова и снова проигрывала в голове - что было бы, если бы я поступила по-другому, сказала то, чего не говорила, сделала бы то, чего не сделала тогда. Но что я могла изменить, когда сама уже не могла остановиться?! Прости, я не смогла тебя удержать. Прости…
Здравствуйте друзья, я наркоман и я не считаю что мне не повезло.
Через свою зависимость я понял жизнь и понял как она жестока. Я видел много горя, слез и был единою проблемой. Теперь я здесь, теперь я с вами иду к шагам выздоровления. Я понимаю по другому всю жизнь, все чувства, все проблемы. И если я б не был наркотом, то наверно никогда бы не понял, как хорошо жить, любить и быть счастливым.
Через боль, мучения я вывел формулу для счастья - это трезвость.
И если я б не понял это, то жил бы глупым и слепым. К презрению меня вели гашиш, канабис, героин и привели, дай бог им смерти.
Открытие мое простое я научился мыслить трезво, жить без бутылки, без шприца, таблеток и другого хлама. Я научился помогать, сочувствовать, играть короне скажем просто жить. Я понимаю всех пропащих, зависимых вообще людей. Я знаю, как бороться с мифом непогрешимости людей, я в курсе как открыть глаза гордыне, наглецу, невежде. Скажу я проще: в социальном лежит открытие мое. А вы то сразу и не знали, что виноваты только мы. Мы кстати все без исключения, проблему зародили эту, но как бороться вы не знали. Пока не появился я. И я отвечу, в чем проблема, да вся проблема прямо в нас. Как мы оцениваем это, как упрекаем и нудим. Решение лежит наруже, оно быстрее надо брать. Пока не наступила тьма и неразверзлись небеса. Спасать быстрее надо все что мы построили для жизни, прежний фундамент надо строить и заново все сделав, рассмотрев построить общество универсальное для всех. А как построить обсудим позже, коль время Вы мне уделите.
Я благодарен тем ребятам, с которыми мы проходили все невзгоды, праздники, проблемы, переплывали море слез, купались в океане чувств.
Я благодарен за прозрение за установочку на жизнь. Спасибо шефу за науку за перелом в моей судьбе. И консулам спасибо тоже, что показали мне, каким я точно быть не должен.
Вы говорите будущее, планы такого нет понятия для нас, живем мы днем одним и только, но будущее есть его не быть не может. Бороть болезнь, бороть непонимание и хамство. Открытие умов вот наша цель по жизни. Нарезка колны вот наше будущее. Оно запрограммировано всем.
Вступайте все сюда, под наши все знамена.
СПАСИБО!
Здравствуйте, меня зовут Ирина, я алкоголик и наркоманка. Хочу рассказать одну историю моей жизни. Я была маленькой, вредной и капризной девчонкой. Родители баловали меня своей любовью и заботой, а я ей пользовалась. Школа и улица была моей отдушиной, там я чувствовала себя уверенно и решительно. Уже в то время наркомания процветала у нас в городе и поэтому эта проблема не обошла и моих друзей. Сначала я боролась, пыталась помочь, потом просто опустила руки и в глубине души я ненавидела его т.е. наркотик.
Но это дикое чувство любопытства пересилило мою ненависть, горечь и волнения. И вот он очутился ив моих венах и в моем организме, и в моих мозгах. Теплая волна пробежала по моему телу, теперь мне легко и свободно. Тогда я поняла, что это мое и это то, что я давно искала.
Начало было романтичным, было интересно общаться, воровать, лгать ради того, чтобы снова и снова испытать эту будоражущую волну. Потом же это переросло в одну огромную проблему, нужно было украсть, обмануть, кинуть, развести ради того чтобы существовать, чтобы двигаться. Наркотик стал для меня такой же обыденностью как встать утром и почистить зубы. А я вставала, кололась, а потом уже начинался обыденный день. Началось мое существование. Эта жизнь удручала меня, но я ничего не могла с этим поделать. За восемь лет употребления я много раз бросала, снова начинала, снова бросала. Бог был всегда рядом со мной. Я прошла огонь, воду и медные трубы и Бог не бросал меня, он проходил их со мною.
Я тогда не употребляла около 6 лет, осознавая, что спиртное сильно влияет на мое здоровье, сердце.
Возвращалась домой с работы, пешком, хорошо, тепло, светло. Но "добрые люди", деревенские сплетники сразу сообщили мне, что муж решил подзагулять с деревенскими бабами, попить водки в сласть и кое с кем развлечься.
Когда я пришла в дом, где гулял мой муж, я была обескуражена увиденной мною картиной. Народ был уже в стельку пьян, везде валялись пустые бутылки, на столе остатки от закуски, а мой благоверный держит на коленях, обнимая, какую-то тетку и о чем-то мило беседуют.
Они даже меня не заметили. Я вылетела оттуда словно стрела. Вся красная, трясущаяся как при лихорадке. Я не знала, куда мне деться, куда податься, и первым моим решением было напиться и забыть все ранее увиденное, но страх за мою жизнь и нежелательные последствия, взял верх над болью и обидой. Я вся разбитая пошла домой, по приходу домой не находила себе места, решила выпить валерьянки, немного успокоилась. Выпив один бутылек, и не испытав желаемого облегчения, выпила еще и еще. После 5 бутыльков немного успокоилась, в моей голове созрел план мщения. И уже, наконец полностью успокоившись, я двинулась претворять свой план в жизнь.
По дороге к этому злополучному дому, набрав целую кучу камней, спрятала их под кофточкой.
Подойдя к дому и достав камни, начала кидать их в окна. Был страшный шум, летели стекла, кричали люди, а я все кидала и кидала. Пока, выскочившие, соседи не оттащили меня.
Не успокоили и не проводили до дома.
СПИСИБО! Я, ЛЮДМИЛА, АЛКОГОЛИК.
Служебная машина была занята, а муж не приехал, как обещал.
Прождав некоторое время, решила идти пешком. Пройдя до деревни около 12 км, я была измождена почти до предела, и, подойдя к дому, услышала шум и гам веселой компании, у меня как - будто открылось второе дыхание. Залетев домой, я увидела такое, что меня повергло в панику.
В доме был ужасный беспорядок. Все было раскидано. Пьяная компания, увидев меня, нисколько не стушивалась, а наоборот очень как - будто обрадовалась моему приходу. Стали звать меня за стол выпить, закусить. Просили успокоиться, не нервничать.
Я потеряла контроль над собой, моей ярости не было предела. Возле меня стояла табуретка и я в порыве "праведного гнева" запустила в мужа.
Попав в плечо, табуретка отлетела и с размаху упала на стол, тем самым сметя остатки былой роскоши веселой компании.
Повыгоняв всех из дома, включая мужа, я осталась в одиночестве. Мне так было обидно и жалко себя, что хотелось кричать, биться в истерике. В голову приходила только одна мысль, глядя на весь хаос, утопить свою обиду в спиртном, что я и сделала. Пойдя к соседке, она тоже часто выпивала, и по этому не отказала мне в "помощи".
Домой вернулась только на следующий день. В доме все уже было убрано. Дети, еще вечером вернувшись из школы, все убрали. Я чувствовала за собой ужасную, гнетущую вину за свою слабость.
Да простит меня бог.
СПАСИБО. Я ЛЮДМИЛА АЛКОГОЛИК.
Я обоюдно острый меч, в боях я был не раз. И кровь я лил, и назем падал, но постоянно я вставал. Хозяин мой он варвар был и очень он меня любил , лелеял , холил , начищал , камнями меня украшал . Но как-то раз в бою отважном повержен был мой сузерен , и после ратного сраженья я встать с земли один не смог . Поднял меня бродяга странник, по миру он бродил, и на базар в торговый город он притащил меня, продав какому-то купчишке за пару золотых. Купчишка тот хвастливый был и, выставив меня на лицезренье, гулял в лавчонке он своей. Но вот, в один прекрасный день, судьба благоволила и рыцарь бравый, молодец меня улицезрел. В тот миг я видел те глаза смотрящие на блеск, на форму, на металл. Я понял, я спасен.
Боев с тех пор не мало было. Я помню их сейчас. Мой благородный лорд, хозяин, молился на меня всегда, и это силы мне давало на ратные дела мои.
С тех пор минуло много лет. Эпохи вряд сменились. Теперь я просто как предмет, но есть еще и силы. Так посмотрите же сюда зеваки, люд презренный, ведь больше не увидите такой вот красоты.
Весь этот сказ из аналогии, сравните с жизнью современной, и Вы поймете, в чем здесь суть.
Когда-нибудь я выберусь из этого болота где мне трудно дышать , где нету слова свобода . Найду ключи от двери к Богу .
Сломаю все барьеры в жизни , ворвусь я в этот мир другим , свободным , чистым , непреклонным . И будет жизнь моя иной свободной птицей без оков . Парить я буду в высоте ломая все стереотипы .
Люблю я эту группировку за доброту, за наглость, силу, не знал бы я куда податься, не зная вас, я бы кололся. Благодарю вас за отдачу, настрой на жизнь и облегчение, которое даете мне за красоту вашей души, за чуткость, шутки, комплементы. Без вас сорвало бы мне крышу и на куски б разорвало.
Скажи-ка дядя, ведь не даром. И он сказал мне честно, сильно, без суеты и без упрека. Сказал за жизнь, сказал за смерть и до того правдив и безпринципе бл диалог его со мной, что все сомненья и проблемы покинули меня во век. Все стало ясно и понятно, он все сказал и это не предел. Его готов я слушать постоянно он дает могучую надежду на жизнь и на любовь. Задав вопрос, я знаю и ответ. Конечно даром брат мой наркоман.
Я наркоман, посланник бога идеи я его несу, процессы воплощаю в жизнь, которые он мне доносит. Я вижу свет в конце тонеля, идя по темным коридорам, идти я чувствую мне долго, но я пройду, со мною бог.
Я вижу это как в бреду. Кручу я это в подсознаньи. Со мною Бог и Бог со мною. Я это знаю, я в это верю.
Привет я нарк и вам поведаю о жизни не обо всей, а только часть возьму своей. Употреблял я бесшабашно , спокойно , ровно без проблем . И жизнь была моя вся в цвете и в розовом и синем , красном . Внимания не обращал ни на кого и не на что кололся , пил , курил , глумился , врал и убивал в себе я личность . Очнулся было уже поздно сидел в конкретном я дерьме. Не понимаю что случилось , прозрение пришло ко мне . Я понял как все получилось, что я тону давным - давно и не кому меня спасти. Всех кто рядом был изгнал из сердца , из души , из головы . Теперь один я сам на сам бороться буду и погибну . Но знаю я что стоит руку протянуть и мне помогут , исцелят , дадут надежду на спасенья .
Открытая ты книга, в тебе себя порой я вижу. И вспоминаю те деньки, когда я сам попал в программу. Играл я в игры своеволия. Болезнь была коньком козырным, религией был героин. Я презирал других идеи, не соглашаясь с очевидным. Но я то знаю в чем проблема, ведь по натуре я игрок. А ты расслабься, не грузись. Программа всем помочь способна. Ты верь и все само придет.
Нас извлекли из-под обломков, обломков жизни наркоманской. Собрали, на ноги подняли. Загнали в центр для леченья. Дали тетради, ручки, книги и церберов в нагрузку дали. Лечитесь нарки, Бог же с Вами и все для этого дается. Примите же все это с миром, с любовью, честно, зрелой мыслью. И осознание придет и будет мир, покой и трезвость. Я благодарен всем за шанс, который дали мне для жизни.
Кафель и этот знакомый фиолетовый свет кто это что за люди в белых халатах, почему они суетятся, что за напряжение в этом помещении. Почему они крутятся над этим молодым человеком, кстати очень похожим на меня. Да и где я, где мои ноги, где руки, куда пропало мое тело. Мне страшно, я начинаю замерзать, что случилось, это какой - то кошмар. Что это за яркий свет, но почему - то он меня не раздражает и от него идет какое - то приятное тепло и чем ближе, тем становится теплее и спокойнее. Здравствуй Виктор. Нет я наверное сошел с ума, нет не бойся меня ты не сумашедший. Кто ты? Почему я не вижу тебя? Почему ты не хочешь видеть меня? Я твой Ангел хранитель. Ха-ха рассмешил. Ты наверное думаешь я тебе поверил, ты мой сон, кошмар, но скоро наступит утро, я проснусь, а ты исчезнешь. Ты действительно хочешь , чтобы я исчез? А что ты будешь делать? Я не знаю, я ничего не могу понять, что происходит, поэтому мне становится страшно. Не бойся меня, я не оставлю тебя. Ты должен поверить, что это не сон и я действительно существую. И сейчас я наглядно покажу тебе это. Подойди и посмотри, что это за человек лежит на операционном столе. Боже мой, так это же я. Виктор, если ты не поверил мне и отвернешься от меня, то мне придется уйти, но тогда тебе тоже придется уйти из этого мира. Теперь обрати внимание на кардиограф - у тебя остановилось сердце. Только вера в меня и твое желание могут вернуть тебя к жизни. А как ты теперь можешь помочь мне? А ты вспомни, как ты попал сюда. Я ничего не помню. Нет, ты не хочешь помнить. Просто наркотики, которые ты употреблял, не дают тебе вспомнить. Я помню только боль сильнейшую, душевную боль и собственное бессилие…. Но что мне было делать тогда? Если не к чему больше стремиться, давлением поршня прокачивать надежды, которых нет, внушать себе, что я мог ошибиться в реальности одиночества 23 года. За пазухой сердце сгоревшее, бензином забрызгать, чтобы видимость чувств кому - то глаза обожгла, нет не могу я от псевдо радости прыгать, когда душа, как седая зола, когда в глазах застывшее болью прошлое, когда вокруг настоящее, хуже не может быть в кубе и будущее убивает надежды на лучшее с каждой минутой, становясь настоящим. Так что тебя привело к этим мыслям, давай попробуем разобраться вместе. Откуда у тебя появилась душевная боль и бессилие? Я ,кажется, понимаю к чему ты меня подводишь. Ты хочешь, чтобы я рассказал, что меня привело к употреблению алкоголя и наркотиков? Тогда слушай, как 18 летнего пацана забрали в армию, а по истечению года забросили в Чечню, где я и узнал все ужасы войны. Когда мои пацаны попадали в засаду и умирали на моих руках, шепотом говоря: "Я честно защищал Россию". Когда я на своей шкуре почувствовал дыхание смерти. А штабным крысам было на нас наплевать, потому что они думали только о себе, как набить свои карманы чеченскими "баксами" и какая цена будет за это по большому счету для них было не важно. Там от принятия таких ужасных вещей мы думали, что мы нашли лекарство, которое сможет залечить эту боль и душевные раны. Это лекарство называлось "героин" и, когда по завершению своего срока службы, я думал, что этот кошмар закончился, я глубоко заблуждался, потому что самое страшное было впереди. Со назвал эту болезнь "чеченский синдром". И кому нужен в этом обществе контуженный человек с израненной душой. Ты становишься никем, изгоем, тебе закрыты почти все двери, а твои родные и близкие тебе люди думают, что это пройдет само собой. Но эта боль даже на мгновение не оставляет тебя. и тогда вечером, закрывшись от всего мира, ты разложив свои медали на столе, а в руке держа граненный стакан, доверху наполненный водярой , ты сидишь и вспоминаешь всю свою жизнь, а кристальные слезы по твоему лицу текут ручьем и попадают на фотографии всех тех людей которых уже нет и ты убеждаешь себя что должен находиться с ними потому, что только они понимают меня. И тогда я начал прокручивать все те способы ухода из жизни, которые мне помогут приблизиться к ним. Я выбрал "Золотой укол". Я достал из стола баночку, на крышке которой была нарисована большая звезда золотистого цвета, а внизу надпись бальзам "Звездочка". В этой банке я хранил чистейший, розовый порошок, вот моя свобода и через некоторое время мой большой палец руки давил на поршень одноразового шприца емкостью 10 мл. ……..Кафель и этот фиолетовый свет, надо мной, стоит врач и мило улыбается, а яркий свет начинает медленно удаляться. Я снова живу!
Виктор. г. Томск
Я рещил написать тебе письмо. Мне проще довериться бумаге. Я боюсь, что при встречи с тобою, я не смогу собраться с духом и растеряю все слова и мысли. Только сейчас я начинаю осознавать, что во всем происходящим со мною, виноват я один. Я сам причина всех своих бед и несчастий. Я с ужасом понимаю, что нет никаких виноватых, как я считал раньше. Неужели все, что со мной произошло, правда? Неужели, чтобы понять, необходимо было дойти до ежедневного воровства и вранья? Угробить твое здоровье, свою карьеру? Потерять тепло родного дома и любовь близких? Теперь я понимаю, насколько я одержим наркотиками и алкоголем. Как я был глух и слеп. Что причиной всему моя гордыня и самоуверенность.
Сколько раз я слушал и не слышал тебя. Я был слеп, мне всегда казалось, что ты любишь меня меньше других. Мне постоянно хотелось большего. Я просто не замечал твоей всепоглощающей любви. Я не замечал твоего умения понять и простить. Сколько раз, возвращаясь домой, после очередного загула, я надеялся только на твою любовь. Потому что знал, что только рядом с тобою стихает боль в моей душе. Только ты можешь и выслушать меня как в детстве. Я словно маленький ребенок мечтал посидеть тихонько рядом с тобой и даже ничего не говорить.
Мама мне сейчас так не хватает тебя.
Я люблю тебя мама!
Реабилитационная клиника
