1. Наркоман 2

Наркоман 2

Путь в грёзы (Дураку дураково)

Нормальная вечеринка, музыка, оживленные молодые, беззаботные лица. Весёлая, возбуждённая компания, но не хватает лишь самой малости: сна чудесного на яву. А вот и сам сон: появляется "косячок с травкой", начинается действо. Интерес является сам собой, покурить и увидеть где-то и кем-то виденное, слышанное ранее розового полёта, иллюзия счастья, расслабленности, внутреннего успокоение. Так являются грёзы, наполненные для каждого своего несбыточного желания вроде бы наяву. Хочется ещё и ещё больше, красивее, желаннее.

Вот он путь в никуда, мучительно ожидаемый и так же недосягаемый всеми. Потом следует более мощный и разрушительнее белый, розовый, коричневый порошок, вдыхаемый в дурманящий мозг, кровь - героин. Немыслимая благость и рай для душ в 17-18 лет молодых людей. Юному созданию хочется нового, ни с чем острого ощущения новизны, чего-то несравненного со всеми чудесами земного. В ход уже идёт всё, все суррогаты, вся химия: поедание и вливание в вену новых порций этого смертельного зелья. Для многих так и заканчивается внеземное счастье в сырой земле.

Не устоять, велик соблазн, сил сопротивляться меньше, они тают с ужасающей быстротой. На смену счастья и веселья приходит физическая боль, боль страшней всех адовых мук! Начинается духовная нищета, воровство и разбои ради успокоения физических и душевных мук. Но как же короток тот миг умиротворения. Надо ещё и ещё, до каких пор, где конец аду, пришедшему на смену розового мира и услады? Кто ведает? Как и кем будет излечена неизбывная боль и горечь, тоска и метание родителей эти, казалось, бы очень молодых, но тронутых тлением наркомании жизни и здоровья людей? Куда податься - деваться?

Много вроде бы всяких лечебных учреждений, знахарей и проч. Результат нулевой, но это так. А так ли, каждый ли признает и признаёт своё бессилие перед этой чумой? Нет. В этом вся и причина. Всякий мнит себя сильным, стыдится признать себя наркоманом, думают, что без осознания ложного стыда посмотреть правде и беде в глаза, стать бессильным, уяснить, наконец, что без поддержки медиков всех соответствующих рангов и личного желания покончить со злом блага для.

Попадая в лечебные учреждения, довольно печальных окончаний жизненных путей на земле грешной! Не надо быть самоуверенным - нельзя осилить сиё зло в одиночку, не стройте несбыточных желаний, ведь иллюзия есть обман. Начни жизнь с начала признайся себе, что ты наркоман и бессилен перед ужасной болезнью, призови себе помощницей и путеводной звездой Высшую силу и Разум, и не будешь ты одинок в пути к выздоровлению.

Все началось с августа 1998 года…

До этого отрезка времени, моя жизнь складывалась очень удачно. Я закончила школу и без особых проблем поступила в университет на экономический факультет. Училась я хорошо, учёба мне давалась без особых проблем. В семье отношения с родителями складывались как нельзя лучше, я была окружена любовью, заботой, вниманием и в деньгах мне тоже не отказывали. Я не знала нужды ни в чем. Родители одевали меня с ног до головы, покупали мне все, что я бы не захотела. В свободное время от учебы, а его у меня было достаточно много, я ничем особо важным не занималась; гуляла с подругами, ходила в кофе, дискотеки, на разные вечеринки, где естественно употребляли алкоголь и некоторые курили "травку". Мне нравились такие тусовки, нравилось беззаботно проводить время, развлекаться, швырять деньгами на право и на лево.

Когда я училась ещё в школе, в 10 классе, я первый раз попробовала курить сигареты, особого желания курить у меня не было, просто так, за компанию, а может и из-за солидарности. Примерно в это же время я попробовала "анашу" накуривалась примерно полтора года потом стала накуриваться меньше. Ещё в 11 классе мне захотелось попробовать уколоться я договорилась с девчонкой из соседнего класса, что мы вместе уколемся, так как она уже употребляла, она знала где и что можно купить. Но вместе уколоться нам так и не удалось. Я закончила школу, сдала выпускные экзамены и уехала к бабушке.

Наступило лето, каникулы. В августе месяце, начало сентября, я познакомилась с подругой своего двоюродного брата стоял летний вечер, вся моя компания собиралась пить пиво вечером, а я выпивать не хотела, и тогда мне пришла в голову мысль накуриться "анаши". Я предложила подруге моего брата поехать со мной за "анашой". Она в то время уже кололась. Мы приехали на Черемошники, зашли якобы к знакомому её, они вместе кололись. Он пошел за "анашой", вернулся пустой, сказал, что анаши нет, но есть ханка. Они долго уговаривали меня купить ханки, и в конце концов я согласилась.

Я укололась. Первый раз мне поставили 7 точек. Мне совсем не было страшно, а даже интересно. С первого же раза мне понравилось это ощущение, но я думала, что больше колоться не буду. Но я укололась только на пару дней.

Мой двоюродный брат, по маминой линии наркоман, употребляет наркотики 4 года, о моем первом уколе он ничего не знал, я тщательно это скрывала, но в тот же вечер (т.е. моего первого укола) он меня спалил. Потом мне пришлось ему все рассказать. Я стала для него хорошей наживой, денег у него своих не было, т.к. он не работал, учебу бросил, стал воровать, кидать друзей, занимать у знакомых деньги. После этого мы стали колоться вместе.

Я уже начала учёбу в университете. Кололась очень редко, маленькими дозами, но денег тратила гораздо больше т.к приходилось колоть и брата. Сначала я кололась только по субботам, потом все чаще и чаще, доза постепенно росла. Брат меня познакомил со своими друзьями наркоманами, привел в притон, там мы кололись. Я постепенно стала отдаляться от друзей и знакомых. Меня уже не интересовали дискотеки и парни. Мы все чаще встречались с братом. Я очень тщательно скрывала от всех, что я употребляю наркотики, но это скрыть невозможно, окружающие меня люди сначала ничего не понимали, но постепенно стали замечать, что со мной что-то не так. Я стала прогуливать уроки в университете, опаздывать домой, родители не знали или вернее не догадывались, что со мной твориться, ведь они и не могли предположить, что их дочь стала наркоманкой. Но я не считала себя такой. Время стало быстро бежать, я не заметила как прошло 3 месяца, а я уже на системе. В то время я почувствовала первый кумар, но не сильный, просто недомогание и вялость, плохое настроение, весь мир казался серым, но стоило вколоть себе дозу и все вокруг расцветало. Я стала жить от дозы к дозе. Времена начались не очень приятные. Я прогуливала университет, обманывала родителей, друзей, одногруппников, в общем завралась в конец. Я настолько верила в свое вранье, что сама стала сомневаться в своих словах. И все равно я продолжала врать, хотя и видела, что окружающие мне не верят, но продолжала настаивать на своем. Желание учиться постепенно пропадало, меня ничего не интересовало, в голове были только наркотики. Я перестала мыслить в нужном направлении, голова болела только о том, как найти денег на "ханку". Я стала постепенно морально диградироваться, и причем очень быстро. Раньше, для меня на первом месте стояли родители, учёба, а теперь - наркота. Я возвысила её как Бога. Каждый день я ставила себе цель: - найти денег и уколоться, и я упорно шла к ней, была готова на всё только бы уколоться.

Утратив интерес к учебе, родителям, домашним делам, друзьям, я постепенно превращалась в дикого зверёныша с животными потребностями ( поесть, поспать и конечно, уколоться). Когда я пускала по вене ханку, я не замечала до какой степени я опускалась, в кого превратилась. Мне было безразлично, что обо мне подумают друзья или просто прохожие. Мы с братом шлялись по притонам и я думала, что это круто, мне нравилось общаться с таким контингентом людей, а это были воры, которые отсидели в тюрьмах по 40 лет, мошенники, конченые наркоманы и бичи. Я не понимала, что им от меня нужны были только деньги, раскумаривала всех подряд, и этим самым завоевала себе авторитет, но какой?

Когда меня кумарило и не было денег, я была готова на любой поступок, Пыталась покончить жизнь суицидом. Занимала деньги у всех подряд, а чтобы отдать долги и раскумариться закладывала свое золото в ломбард, воровала валюту у родителей. Но у своей бабушки я никогда ничего не украла, ни копейки, хотя меня в этом и обвиняли, но у них было полное на то право, ведь я наркоманка…

До последнего момента я не хотела верить, что я наркоманка, но как-то раз мой брат сказал мне: "Посмотри на кого ты похожа, ведь ты конченая наркоманка". Я очень обиделась на его слова и подумала, что я такой не являюсь. Я просто расслабляюсь время от времени.

Я уже очень плотно сидела на системе - отношение с родителями окончательно испортились. Меня никуда не отпускали из дома, в университет я уже не ходила, меня даже боялись выпускать вынести мусор. Я добросовестно отсидела дома дней пять, но потом через обман уехала колоться. Хотя я и понимала разумом, что это предел, но всё равно внутренний наркоман звал… Я гнила заживо, гнила моя душа.

По прошествии какого-то времени, может месяц, может два, я частично восстановила доверие родителей даже записалась в художественную школу, но каждый раз я всё равно их продолжала обманывать, собираясь на занятия, я заведомо знала, что на них я не пойду. У меня одна дорога - "Яма". Я обманывала не только родных, но и саму себя, успокаивала, оправдывалась перед собой придумывала нелепые отмазки, и самое главное, что я верила самой себе. В тот момент я не понимала, что я совершаю. Для меня было легче всего придумать для себя оправдание, не задумываться над своими словами, не анализировать свои действия. Я никому не доверяла, кроме своих со игольников, им я верила безоговорочно, я не могла уличить их во лжи, остальные были все врагами.

Мне было 18, а я себя чувствовала на все 14-ть, мой интеллект упал до нуля, я мыслила только в одном направлении, утратила способность понимать и уважать, любить людей и родных, постепенно я умирала, физически и морально. Моя душа стала пустой и холодной, я чувствовала себя брошенным обществом птенцом, отшельником, казалось, что я никому не нужна. Такое состояние меня преследовало чаще всего, с виду я хотела казаться смелой, умной, вольной, самостоятельной и взрослой, но это у меня плохо получалось, я была ребенком, и не могла стать старше из-за недостатка духовной пищи.

С одной стороны мне нравилось колоться, воровать, ездить на такси, общаться с "ворами в законе", я казалась себе ещё круче, когда уколюсь и начинаю ругаться матом, курить, плевать на право и налево, вести себя распущенно. От всего этого я теряла человеческий образ, образ девушки женственный и нежный. Я превратилась в грубую, наглую, бесчувственную девку.

Наступил тот момент, когда мои родители узнали, что я наркоманка. Должна признаться я не ожидала, что они так спокойно и с пониманием отреагировали. Конечно же у них был шок, но с виду они держали себя в руках столько, насколько у них хватало сил, но потом пришел тот момент, когда терпение лопнуло и вулкан ненависти, отвращения, боли, жалости взорвался прямо у меня перед носом. В тот момент я не сопротивлялась их воле, четно отсидела дома в взаперти 2 недели, перекумарила на сухую, после мне уже было не выносимо находиться дома и я сама попросила маму, чтобы она положила в больницу. Я сдала анализы, у меня в крови был вирус гепатита В.С. Параллельно мне чистили кровь и лечили от гепатита. Гепатит оказался в хронической форме. Мама не понимала почему я так рвалась в больницу, но я могу это объяснить. Перед тем как ложиться в больницу я подняла денег (400 или 500 рублей), Я прекрасно знала, что в больнице можно будет уколоться. В первый же день лечения, я позвонила одному из моих со игольников и попросила его привести мне раствор. Мою просьбу он исполнил с удовольствием. Я укололась. По прошествию недели я укололась вновь. Позже я уже вылезала из окошка со второго этажа

И ездила за ханкой. До конца лечения осталось 4 дня, мы варили ханку в палате, в туалете, зашла мед. Сестра и спалила нас, на следующий день меня выписали.

Отношение с родителями были ужасные. Просидев дома ещё неделю я попросилась лечь в другую больницу, заведомо зная о том, что я безнадежна и лечение мне не поможет, а ложилась я для того чтобы ублажать родителей и пообщаться со своим братом, который там уже находился на лечении. Первые дни мы пытались с братом что-нибудь замутить, но в последний момент я колоться отказалась, Не знаю, что меня заставило это сделать. Я почувствовала себя такой жалкой и безнадежной, что было противно смотреть на себя в зеркало. И вдруг мама предлагает мне лечь в другую клинику, я сначала отказывалась, но потом решила съездить просто так, ради интереса. Тогда я ещё не понимала, что это мой последний шанс выкарабкаться из этого круговорота наркотиков, безумия и пустоты. Темнота в которой я прожила все эти два года начинала рассеиваться, лучик света появился в моей жизни. Сам Бог подтолкнул меня на это, проложил мостик между моим бессмысленным существованием и миром людским я понимала, что стою перед выбором жизни и смерти, набралась сил и терпения, и сделала первый, очень маленький шаг на встречу жизни.

Пусть это был маленький шаг, но за ним последуют большие шаги и я хлебну вкус настоящей, земной жизни. Лёля.

Костя

В 12 лет в наш класс пришел новый ученик после уроков мы с пацанами пошли с ним погулять по городу и из разговора с ним мы узнали, что у него есть собой трава зашли в подъезд и мы решили попробовать в то время я не задумывался к чему всё это может привести я просто накурился и мне с первого раза очень сильно понравилось, это состояние. С того момента я начал частенько употреблять алкоголь и курить траву. Затем в 14 лет я познакомился с пацанами которые употребляли ханку. Мне с ними почему-то сильно понравилось проводить время я даже перестал общаться со старыми друзьями. Я постоянно видел их вмазанными, но сам не хотел пробовать ханку и уже через несколько лет я решил испытать кайф от ханки мне тогда было 17 лет это был теплый весенний день мы съездили за ханкой сворили у одного из них дома и я вмазался с самого первого раза мне понравилось. Когда я укололся я думал что это мой первый и последний укол. Но через 2 недели я укололся второй раз и после этого раза я ещё больше полюбил ханку и начал колоться постоянно. Я думал, что в любой момент смогу бросить и просто делал то, что мне нравиться. Через какое то время я стал замечать что мне не интересно уже жить без ханки, но я не думал, что могу присесть на иглу. Однако через какое то время я не стал колоться и просто накурился вечером я почувствовал какое то непонятное состояние мне сильно хотелось уколоться меня бросало то в жар то в холод, мне стало очень плохо и я понял, что начал кумарить, я сел в мотор и поехал за ханкой так я прокололся ещё 3 месяца потом решил бросить и поехал к бабушке. Там я чувствовал всю прелесть "кумара" после этого я твердо решил больше не колоться. Но через некоторое время я начал снова и так продолжалось постоянно я бросал и снова начинал. Переболел гепатитом. Поступал несколько раз в институт и снова бросал. Начались постоянные проблемы с родителями. И как - то раз я ехал с отцом в машине и решил поехать в реабилитационный центр, где меня познакомили с 12 Шаговой программой и я пошёл курс реабилитации в центре. В центре я наконец то понял, что я не один в этом мире есть такие же люди которые хотят выздоравливать и помогают и поддерживают друг друга. Я стал выздоравливать вместе с ними. Теперь я прохожу трудовую реабилитацию и скоро у меня 4 месяца трезвости.

Татьяна

История моего начинание очень обычное, как и у всех наркоманов. С начало было спиртное дополнение к нему стало анаша и таблетки. Мне просто хотелось стать взрослой. Так движение продолжалось не долго месяца два. Как - то в прекрасный зимний вечер после распитой бутылки водки и пущенного по кругу "косяка" мы пошли на дискотеку. Мне было хорошо, я вела себя полностью раскованно и тут появился высокий парень, вся одежда у него была черная, легкая походка в глазах туман, мне он понравился. Танцуя медленный танец, он предложил проводить меня до дома я согласилась. С того дня всё и началось. У нас были очень хорошие отношения все было классно, но что-то мешало, его подозрительные друзья пропитанные вещи запахом уксусного ангидрида, меня это насторожило. Как-то одна наша общая знакомая сказала мне: ""зачем ты связалась с наркоманом". Я ей не поверила, но факт есть факт. Наши отношения стали портиться виною этого была она "игла". Мне стало ужасно интересно, что в том тёмном мире есть хорошего, когда ты теряешь человека к кому не равнодушен. Я много раз просила его сделать мне укол, а он со слезами выгонял меня из квартиры. У меня была одна знакомая которая в то время уже сидела на игле она была немного старше меня. Мы встретились я её уговорила, тогда у меня были деньги мы сразу пошли и она купила "ханки".

Светлая кухня, белый стол на котором лежали шприцы и этот запах уксуса, раствор светло - коричневого цвета. Нас было трое, Ольга, её брат и я. Они укололись первые, потом укололи меня. Я почувствовала эту волну мне стало страшно, и я ушла в глубокий сон. Это была передозировка. Ольга меня откачала, мне было плохо, только на следующий день я чувствовала этот кайф, когда тебе на всех наплевать, ты живёшь только в свое удовольствие. И я поняла, что вот это моё и мне ничего и не кто не нужен.

Я рассказала своему другу о том, что я была не права на счёт наркотиков, что это здорово. После этого мы стали колоться вместе. Финансовых проблем у меня не было, деньки давали мне родители. В то время я кололась каждый день по несколько раз, не осознавая, что уже стала зависимая. Я помню, я не укололась утром, я почувствовала легкое недомогание. Старые наркоманы мне сказали, что скоро я пополню их ряды.

С моим другом случилось несчастный случай ему нечайно прострелили голову. Я стала колоться еще сильней и больше, появились ещё более сильные наркотики. Родители узнали с деньгами проблемы, я стала воровать, обманывать, кидать своих друзей которые были не зависимые. Близкие пытались как-то вылечить меня, закрывали дома, увозили, но я не прекращала колоться. Уходила из дома они меня возвращали. И всё мое лечение начиналось заново. В течение трех лет продолжалось борьба у меня с близкими, а у них с наркотиками.

Лето 1998 года стало переломным в моей жизни, я осознала согласилась на лечение, меня привезли в город Томск, но и здесь несколько дней я кололась. Мне сняли ломку. Я полностью физически была независима, но мысли о наркотиках с каждым днём становились сильней. Так я продержалась месяц, но после того я заново стала колоться. Я ходила с умом, а получилось как всегда, присела.

Незнакомый город, но и в Томске я стала такой "стремной наркоманкой". Но через два месяца приехал мой отец, он "выцепил" меня и положил в "психушку". Я пролежала месяц, мне казалось, что я умней всех. Там я не кололась не разу, не потому, что я не хотела мне было некогда я была очень сильно напичкана таблетками. Ко мне приехала мама, навестить меня. Она предложила мне посетить какой-то "НВ-центр" я согласилась.

Я помню теплые стены комнаты, передомной сидит красивая улыбающая женщина, смотрящая мне в глаза. И я тогда сразу себе сказала, уехала с "психи" попала в местечко ещё по "круче". Моей матери сказали, что возьмем её через неделю, а пока ведите обратно в "психушку".

Прошла неделя я заехала в "НВ-центр". Отошла от таблеток, стала заниматься по 12 Шаговой программе там я пролежала 3,5 месяца и во мне стало зарождаться желание жить трезво. После окончания курса реабилитации, мысль сделать последний укол не давала мне покоя. Я укололась моя палка продолжалась 2 месяца с перерывами, но я не прекращала ходить на группы я все ровно пыталась тянуться за выздоравливающими наркоманами.

Прошло 4 месяца сейчас у меня 3 месяца трезвости, я только сейчас приняла 12 Шаговую программу. И славу богу, что я сейчас трезвая. Проживаю в коммуне с братцами по разуму. И пытаюсь найти свой кайф в трезвой жизни. Я много потеряла, но не жалею того времени. Сейчас я действительно начала ценить каждый день в своей сегодняшней жизни.

Артур

Морозное солнечное утро. Молодой человек был в ожидании одного события. Это событие его очень волновало, но он нисколько не сомневался, что это событие произойдет именно сегодня. Он много думал об этом моменте. Постоянно возвращаясь в те события, которые с ним проходили.

Молодой человек стоял у окна. Смотрел в даль, смотрел в утро. Казалось его ни чего не волновало, не тревожило - он был спокоен. Отрешен от всего. Но он был в ожидании, в ожидании того, что не давало ему покоя вечность. Вечность, которая щелкнула, как вылетевшая гильза, вылетая из патронника ударяясь об асфальт. Он нисколько не сомневался, что это произойдет именно сегодня. Много думал об этом моменте. Постоянно возвращаясь в те события, которые с ним произошли несколько месяцев назад. Ему было больно и стыдно. Но он не чувствовал себя, как разбитое корыто, он был полон решимости. Он ничуть не сомневался, что он сделает это!

Теплым осенним вечером, семья занималась своими домашними делами. Раздался звонок в дверь. Женщина лет пятидесяти открыла дверь. В квартиру заходит пьяный сын. Толкает мать к стене. Женщина молит, опомнись сынок, Артур, так звали его. Он не хочет слышать ее, проходит на кухню, берет три ножа…

И каждый вечер, засыпая, Артур вспоминал этот случай, это мучило его. Ведь он не был таким, что случилось, он очень любил и любит мать и отца. Начал работать, начал немного понимать, стал разбираться все глубже и глубже.

Теперь Артур знает, откуда все это пошло. В чем дело. Но знание и понимание не оправдывает его. Ему стыдно и больно. И вот та долгожданная минута настала. Он в окне увидел своих родителей. У Артура защемило сердце, ему стало тяжело дышать. Но в то же время, ему было радостно.

Когда они, она семья, ехали в автомобиле у всех была радость от встречи, но все же в душе свербило. Видел естественную радость родителей, радовался сам, но… что - то было не так. Артур знал, что и почему. Чем дольше он находился с родителями, тем больше и стыдливее ему было. Он испытывал даже не дискомфорт, а чувство вины, эта тяжесть не покидала его. Сидя в кофе и разговаривая с родителями. Артур как будто затрясло изнутри. И он сделал шаг, шаг вперёд. Артур сказал, - простите. И ему сразу стало легче, напряжение спало, камень упал с плеч. Артур в душе Благодарил Бога, все негативные чувства исчезли из его души, а пустота стала наполняться чем-то хорошим, добрым, любящим, нежным. И расставаясь с родителями Артур был спокоен и рад. Но забыть это не возможно, может со временем.

PS: Артур знает, что он болен, и водка и наркотики только добавляют масло в огонь и если их употреблять, то все может начаться с начала.

Ангел может стать демоном. Помните! М.Булгаков, "Морфий"; "король рок-н-ролла" Элвис Пресли; исполнительница блюзов Дженнис Джоплин; певец и гитарист Джимми Хендрикс; гитарист группы "Rollinq Stones" Брайан Джонс; участник группы "The Who" Кейт Мун; ударник группы "Led Zeppelin" Джон Бонэм; лидер группы "Doors" Джим Моррисон; рок - музыкант Эрик Клэптон.

Все началось так.

В очередной раз я вернулся с долгосрочной гулянки, которая продолжалась около 20 дней. Денег нет, весь грязный и обросший, идти больше некуда. Мать открыла мне дверь и выражение её лица резко изменилось. Она была шокирована моим видом. Ей было меня очень жаль, на глаза навернулись слезы. Я зашёл в квартиру, разделся и умылся, в голове у меня кружилось только одна мысль: "Как вымутить у неё денег?" Меня злостно кумарило и я не мог найти себе место. Да ещё отец через час прейдет домой. Отец, а он мне обещал по пузу надавать за мои косяки. В голове созрела мысль, что преподнести маме про деньги. Это я отложил на утро, отец уйдет на работу, а я расскажу маме о долге, и что если я его немедленно не отдам, то мне отрежут руки и ноги.

Раздался звонок "отец", подумал я. Он зашёл, посмотрел на меня суровым взглядом и попросил показать вены. Этого я не ожидал. Обнаружив новую дорожку он стукнул меня в ухо. Мать бросилась его успокаивать. Они ушли в другую комнату и долго разговаривали, а потом сказали, что утром я поеду в больницу. Сил спорить у меня не было и я согласился. Утром приехал дядя. Меня к этому времени кумарило так, что я убить был готов кого-нибудь за врезку. Они взяли меня под руки посадили в машину и отвезли в больницу.

В приемной нам сказали, что лучшего места для моего "лечения" невозможно найти. Гл. врач поговорила со мной и сказала отцу, что меня за 10 дней "вылечат" и после этого мне иногда придётся ходить к психологу. Во время беседы она спросила у меня: ""как здоровье?" И тут же сама ответила, что я как огурчик. "Дура, я сейчас сдохну на этом стуле!" - подумал я. Но все равно я ей не сказал, что на системе уже 3 года. Боялся, что родители будут шокированы. Я ей так же сказал, что я не наркоман. Несколько раз попробовал и всё, больше не буду, а дырок много из-за того, что не опытный и попасть не могу сразу, говорю. Она поверила, но все равно говорит, что надо отлежать 10 дней. "Дура тупая, у тебя одни баксы в глазах",- подумал я. Меня положили в аквариум. Там ещё алканафт какой-то лежал. Я лег и начал думать как бы убежать отсюда быстрее. Но потом решил что все- таки отлежу - дозу собью. Так прошло около 2-х часов. Шли вторые сутки кумара. Мне не дали ни одной таблетки. Я резко вскочил и начал орать, что умираю. Мед. Сестра послала меня на … и сказала, чтобы я терпел до утра, так как мой лечащий врач ей никаких указаний не давал. Я начал материться, долбить в дверь. Сосед алкаш сделал мне замечание. Я развернулся взял веник и кинул в него. При этом сказал, что ещё раз услышу его голос и он об этом пожалеет. Я был в ярости. Прибежала сестра и сунула мне 3 таблетки какой-то фигни. Я выпил их и меня сразу стошнило. Она принесла ещё. Я успокоился и сел на кровать. Она сказала, что поставит мне снотворное через три часа. Я начал умолять её чтобы она сделала это побыстрее. Мне настолько стало жалко себя, что я готов был зарыдать. Она ушла. Алконафт сказал мне, что до меня тут лежал пацан опиушник и после его ухода в матрасе остался шприц. Я подошел к его кровати и достал от туда коня, инсулинку, пятерку и ложку. В пятерке был куб воды. Как только я увидел это, я моментально воткнул машину в вену и надавил на поршень. Эффекта никакого "кипяченка" подумал я.

Ночь была беспокойной. Мед.сестра не пришла и не поставила укол. Утром мне надавали таблеток и поставили капельницу, а на ночь укололи сонником. Я машинально заснул, мне было хорошо и легко. Я решил, что перекумарю и не буду колоться больше. "Чё я не пацан, что ли?" На следующий день в обед ко мне подселили ещё двух торчков. У них с собой было около 10 дорог белого. Мы дождались вечера, замутили и начали спорить кто будет первым колоться. Все это услышала мед.сесетра, забежала в палату и начала орать. Я бросил шприц в мусорное ведро. Она все обыскала и не нашла его. Ещё чуть- чуть по орала, вышла, выключила свет в палате и сделала вид, что ушла. Мы посидели минут 15, я достал машину и начал втыкать его в темноте в себя. Пообещав этим придуркам, что уколюсь без контроля и половину оставлю им. Уколоться я так и не смог. Мы опять начали орать друг на друга. Забежала мед. Сестра и забрала у меня машину, выдернула на наших глазах поршень. Я пришел в такое бешенство, что она убежала, что утром нас выгонят. Но нас никуда не выгнали и даже не вызывали к главному врачу. Пошли долгие серые дни. Мозги закипали от барбитурата и я потихоньку начал загонять. На восьмой день пацанов выписали. Я дал им телефон должнечка и попросил ему передать, чтобы он привез мне врезку. Ночью я услышал как к больнице подъехала машина из которой раздавалась музыка. "наконец-то",- обрадовался я. Высунул телевизионную антенну в форточку и затянул пару дорог. Тут же занюхал и все так классно стало. Я сказал себе, что это последний раз в моей жизни. Я был уверен в этом на 100%. Через два дня меня выписали. Врач сказал, что лечение прошло успешно. Отец привёз меня домой и 1,5 дня никуда не пускал. Потом я украл у мамы 150 рублей и пошел за ханкой. Укололся, завис у барыги дома и решил что это уже точно в последний раз. Не зря же я в больнице лежал - нервы тратил. Прошло 2 недели я проснулся с ужасной болью во всем теле. "Сегодня я продам свои видеокассеты" - подумал я. Встал и начал собираться.

Привет всем дорогие друзья!

Это Геннадий, участник групп Ал-Анон "Путь к себе" и "Надежда" г. Томск.

Я хочу поделиться с вами своими чувствами и мыслями, возникшими у меня после II Форума АА Сибири, прошедшем в моем городе 2-3 марта 2002 г.

Если это найдет отклик в ваших сердцах, и вы захотите ответить мне, буду вам благодарен, и каким бы этот ответ не был, я верю, что все сказанное будет служить на благо сообщества АА и Ал-Анон моего города и сибирского региона в целом. Пусть это будет обмен мнениями во благо обоих сообществ, я имею в виду АА, Ал-Анон и НА и Нар-Анон тоже. Потому что все мы, по большому счету, в одной лодке, некоторые из нас знают друг друга не один год. Поэтому пусть это будет разговор по душам - прямой и честный, во благо действующего содружества АА Сибири, Саха Якутии.

II Форум АА Сибири был менее многочисленным относительно I Форума, прошедшего в Томске ранее, но удивительно теплым, дружеским и семейным.

Это была встреча единомышленников, соратников из АА и Ал-Анона. На мой взгляд именно присутствие на нем участников групп Ал-Анона из Томска, Красноярска, Новокузнецка и Петропавловска Казахстанского и создало атмосферу доверия и семейственности.

Когда-то я услышал в Ал-Аноне, что мать и сын проходят долгий путь врозь, чтобы встретиться в общей точке. Именно такую встречу и наблюдали участники Форума, когда на их глазах, с их участием и Божьей помощью произошла такая встреча - матери и сына.

Не буду описывать подробности, как это произошло. Пусть это останется божественным таинством, даром и знаком Высшей силы, явленной участникам Форума.

Я увидел подтверждение того, что когда-то прочитал в известном послании журналиста о членах АА: "…Они одержимы чувством универсальной истины, что зачастую является новым ощущением в их сердцах. Факт того, что эти алкоголики долгое время не могли пробудить в себе это прекрасное чувство и обнаружить в своих душах великолепный Божий Мир, держало их в неведении и было одной из главных причин их запоев. Они обрели силу, более могущественную, чем они сами, которой они старательно служат. И эта сила вознаграждает их божественным обаянием, свойственным далеко не каждому человеку; это рождает веру в то, что Бог прекрасен потому, что члены АА отражают его милосердие и прощение…"

Если даже только это поставить в заслугу II Форуму АА он оправдал себя и пусть в этой семье идет как угодно Богу своим чередом, день за днем . Удачи вам друзья, мира и любви!

Атмосфера дружелюбия, открытости, чувствовалась и в концерте, в котором мог принять участие любой участник Форума. Дружеский смех вызывала попытка ведущего концерта закончить его. С первого раза сделать это ему не удалось. На сцену выходили еще и еще со стихами, посланиями, благодарностями, подарками. Концерт продолжался еще долго.

Я люблю этих очаровательных людей, называющих себя Анонимными Алкоголиками и часто ловлю себя на мысли, что порой мне действительно хочется быть алкоголиком, я имею ввиду быть членом АА.

Я невольно опять начинаю цитировать строки из известного послания журналиста о членах АА, но за каждой строчкой этого послания я вижу дорогие мне лица моих друзей из АА.

"Они обладают богатым воображением…" - и я вижу как вдохновенно читает со сцены Форума свои прекрасные стихи очаровательная женщина из АА Наташа.

"Их красочные речи звучат уверенно и могущественно…" - а это Александр из АА, а кроме того он оказывается любит поэзию и великолепный чтец и исполнитель.

"Они одержимы чувством юмора и известны как чертовски веселые люди…" - они способны смеяться над собой, а это и есть высшее достижение в безжалостной внутренней борьбе со своей болезнью. Именно об этом я вспомнил, когда на сцену вышел квартет певцов и пародистов: Женя, Женя, Роберт и Слава с жалостливой песней "Таганка". Это действительно добрый смех над бликами своего прошлого и это вызывает во мне чувство глубокого уважения к ним. Удачи вам всем, ребята!

А дружеская дискотека по окончанию концерта с грандиозным синхронным исполнением эстрадных танцев группой девушек! Спортивно, элегантно, современно, грациозно и зажигательно. И везде дружеский смех, смеющиеся добрые, открытые глаза, улыбки.

Хочется закончить словами из того же послания: "Этот задорный смех превращает Анонимных Алкоголиков в чудесных людей, с которыми крайне приятно побыть при свечах в теплой и дружелюбной обстановке", потому что это наиболее полно отражает мои чувства, которые я испытываю к моим друзьям, а II Форум АА Сибири для меня один из таких прекрасных дней, когда я испытываю всю гамму добрых чувств. Спасибо, Геннадий.