3. Проблемы, связанные с нечетко намеченными барьерами

Как-то мы проводили однодневный семинар по теме «Межличностные барьеры». Одна женщина подняла руку и сказала:
—  Я понимаю, что не умею поставить барьеры, но ведь именно мой муж забрал из семьи все деньги, ушел к дру¬гой женщине и теперь живет отдельно. Разве у него нет этих проблем?
В этом вопросе легко возникает непонимание. На пер¬вый взгляд кажется, что плохо обстоят дела у того челове¬ка, который не в состоянии ограничить свою территорию. Однако у людей, не признающих барьеры других, также есть проблемы. Эта женщина не могла должным образом установить барьеры, а ее муж не уважал их.
В этой главе мы рассмотрим основные проблемы, свя¬занные с личностными барьерами. Благодаря этому вы сможете сделать выводы для себя. Вы убедитесь, что круг людей, имеющих внешние и внутренние конфликты из-за нечетко намеченных барьеров, ни в коей мере не ограни¬чивается теми, кто не в состоянии сказать «нет».
Уступчивость: говорить «да» плохому
—  Могу я признаться вам кое в чем? Правда, это не¬много неудобно... — сказал Роберт, мой новый пациент. Он пытался понять, почему ему так трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. Он выбился из сил, потакая ей.
                                              
— Я был единственным мальчиком в нашей семье, са¬мым младшим из четверых детей. У нас дома странно от¬носились к дракам между детьми. — Роберт прокашлялся. Чувствовалось, что рассказ дается ему с трудом. — Возраст¬ная разница между мною и сестрами составляла от трех до семи лет. До тех пор пока я не перешел в шестой класс, они были значительно крупнее и сильнее меня. Они лупи¬ли меня до синяков. Я имею в виду, они действительно физически ранили меня.
Но непонятнее всего была позиция, которую занима¬ли мои родители. Они частенько говорили: «Роберт — маль¬чик, а мальчик не может ударить девочку. Если мальчик дерется с девочками, это показывает, что он дурно воспи¬тан». Дурно воспитан! Их было трое против одного, и от¬ветить им — означало показать дурные манеры? — Роберт остановился. Стыд мешал ему продолжать, но он сказал достаточно. Своим рассказом он частично приоткрыл за¬весу над причиной своих конфликтов с женой.
Если родители учат детей, что устанавливать барьеры или говорить «нет» плохо, они тем самым дают возмож¬ность другим управлять своими детьми. Они отправляют их беззащитными в мир, который содержит в себе много зла; зла в виде давящих, манипулирующих или любящих эксплуатировать других людей; зла в виде соблазнов.
Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, дети должны иметь мужество говорить следующие слова: «Нет», «Я не согласен», «Я не буду этого делать», «Я предпочитаю не делать этого», «Прекрати это», «Ты оби¬жаешь меня», «Это неправильно», «Это плохо», «Мне не нравится, когда ты беспокоишь меня».
Если родители лишают ребенка права говорить такие вещи, они наносят ему пожизненную травму. Взрослые с таким недостатком, как у Роберта, страдают от первого в нашей классификации нарушения барьеров: они говорят «да» плохому.
Этот тип нарушения называется уступчивостью. Чрез¬мерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые  барьеры. Они поддаются давлению со стороны других лю¬дей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходить¬ся без тех, кто чего-то от них добивается. Уступчивые, к примеру, притворяются, что любят те же рестораны и филь¬мы, которые любят их друзья. Они это делают только для того, чтобы со всеми ладить. Они всячески стараются ничем не отличаться от других, лишь бы только не обострять ситу¬ацию. Уступчивые — настоящие хамелеоны. Через некото¬рое время их уже трудно отличить от их окружения.
Неспособность сказать «нет» носит всепроникающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрез¬мерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в опасных и губительных для них взаимоотно¬шениях. Их духовный и эмоциональный радар сломан. Они не способны охранять свое сердце (Прит. 4:23).
Этот тип нарушения личностных барьеров парализует голосовые связки людей. Каждый раз, когда возникает не¬обходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:
•  из боязни задеть чувства другого человека;
•  из страха перед одиночеством;
•  из желания полностью зависеть от другого;
•  из страха перед гневом другого человека;
•  чтобы избежать наказания;
•  из-за чувства вины;
•  из-за нежелания создать впечатление плохого или эгоистичного человека;
•  из боязни повести себя не так, как полагается верующему человеку;
•  из страха перед собственной слишком суровой, осуждающей совестью.
На практике страх перед собственной чересчур суро¬вой, осуждающей совестью переживается как чувство вины. Люди с такой совестью обвиняют себя даже за то, за что Сам Бог нас не обвиняет. Как говорит Павел: «Совесть их, будучи  немощна,   оскверняется»   (1   Кор.   8:7).   Боясь

вступить в конфликт со своим слишком критичным (по¬рой противоречащим Библии) внутренним «родителем», они сужают барьеры.
Когда мы идем на поводу у чувства вины, мы уступаем своей совести. Страх неповиновения своей совести внеш¬не выражается в неспособности противостоять другим. Человек говорит «да» плохому из боязни чувствовать себя еще более виноватым, если начнет противоречить.
Такого рода уступчивость не имеет ничего общего с библейской кротостью и уступчивостью. В Евангелии от Матфея 9:13 сказано, что Бог хочет «сострадания, а не жерт¬вы». Другими словами, Бог хочет, чтобы наша уступчивость шла от сердца, то есть была проявлением сострадания. Если же человек уступает внешне, а внутренне негодует, такая уступчивость является жертвенной, а этого Богу не нужно. Уступчивые взваливают на себя непосильное бремя обязан¬ностей, при этом слишком нечетко очерчивая барьеры. И делают они это не из свободного выбора, а из-за страха.
Избегать говорить «нет» хорошему .
В гостиной внезапно воцарилась тишина. Несколько человек, вот уже шесть месяцев собиравшихся для изуче¬ния Библии в доме Крэйгсов, вдруг почувствовали, что сейчас они ближе друг к другу, чем раньше. В этот вечер пять супружеских пар стали искренне делиться своими проблемами, не ограничиваясь обычными просьбами типа: «Пожалуйста, помолитесь за тетю Сару». Проливались слезы и предлагалась поддержка от всего сердца, а не просто доброжелательные «советы постороннего». Все по очереди го¬ворили. Исключение составляла лишь хозяйка дома, Рэй-чел Хендерсон.
Именно Рэйчел была движущей силой, благодаря ко¬торой эта группа организовалась. Она и ее муж, Джой, раз¬работали форму собраний, пригласили другие пары и от¬крыли двери своего дома для проведения занятий. Однако Рэйчел, увлеченная своей руководящей ролью, ни разу не
открыла своего сердца, не рассказала о своих проблемах. Она робко уходила от таких возможностей, вместо этого предпочитая расспрашивать других. В этот вечер откро¬венности ждали и от нее.
Рэйчел прочистила горло. Поочередно поглядев на остальных, она наконец заговорила:
— Услышав о ваших проблемах, сейчас я чувствую, что Бог обращается ко мне. Мне кажется, Он говорит, что мои трудности менее значительны чем те, которые приходится испытывать вам. С моей стороны было бы эгоистично от¬нимать время разговорами обо всех этих мелочах. Так что... Кто хочет десерт?
Никто не ответил. Но на каждом лице явно читалось разочарование. Рэйчел опять ушла от возможности быть любимой теми людьми, к которым она проявляла любовь.
Эта проблема, когда говорят «нет» хорошему, также связана с барьерами. Она проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потреб¬ности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.
И виною всему неправильное представление о барье¬рах. Предполагается, что барьеры будут «дышать», подоб¬но ограде с воротами, выпускающими плохое и впускаю¬щими хорошее. Люди, у которых вместо барьеров стены, не впускают в свое сердце ни плохое, ни хорошее. Никто не может коснуться их.
По замыслу Бога, в наших барьерах должны быть ворота. Нужно уметь пользоваться всеми радостями безопас¬ных взаимоотношений и избегать разрушительных. Бог даже предоставляет нам свободное право решать, впустить Его в сердце или, напротив, закрыться от Него:
«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20).
Бог ни в коей мере не хочет силой вторгаться на нашу территорию, чтобы наладить с нами связь. Он понимает, что это может повлечь за собой потерю доверия. Открыть¬ся, рассказать о своем горе и покаяться — наша обязан¬ность. И тем не менее для людей, избегающих взаимоот¬ношений, оказывается почти невозможным открыться как перед Богом, так и перед людьми.
Такие закрывшиеся в своей раковине люди считают свои проблемы и естественные желания чем-то плохим, разрушительным или постыдным.
Некоторые люди, подобно Марти, являются одновре¬менно уступчивыми и избегающими. Во время недавней встречи Марти горестно рассмеялась над собой.
— Я начинаю видеть здесь повторяющийся образец. Когда кому-то надо, чтобы я потратила на него несколько часов, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-ни¬будь на десять минут, я не могу попросить об этом. Как будто у меня в голове — неправильно работающий транзис¬тор. Нельзя ли его заменить?
Марти не одинока в своих страданиях. Многие взрос¬лые люди стоят перед подобной дилеммой. Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклоне¬ние). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу, они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают дру¬гим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить поте¬рянную энергию.
«Уступчивые» и «избегающие» страдают так называе¬мым «извращением барьеров». То есть когда надо, барьера у них нет, а когда, напротив, нужно открыться, барьеры сразу появляются.
Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей
— Что ты хочешь этим сказать? Как это увольняешь¬ся? Ты не можешь уйти сейчас! — Стив посмотрел на своего помощника. Фрэнк уже несколько лет работал вместе со Стивом, но сейчас был решительно настроен на уволь¬нение, потому что все это время он отдавал работе все свои силы и тем не менее никогда не видел своего начальника удовлетворенным.
Раз за разом Стив настаивал, чтобы Фрэнк проводил в офисе дополнительные неоплаченные часы, работая над очередным важным проектом. По просьбе Стива Фрэнк дважды переносил свой отпуск. Но последней каплей ста¬ли постоянные телефонные звонки Стива. Если бы Стив звонил изредка, в случае крайней необходимости, то это Фрэнк еще мог бы понять. Но Стив усвоил привычку зво¬нить чуть ли не каждый день. Вся семья, собравшись на ужин, должна была ждать, пока Фрэнк закончит телефон¬ное совещание со своим начальником.
Несколько раз Фрэнк пытался начать разговор со Сти¬вом по поводу этих систематических вмешательств в его личное время, но так и не встретил должного понимания. Фрэнк нужен ему, и не так уж сложно заставить помощни¬ка работать более напряженно.
Стив не желал видеть и принимать установленные дру¬гими людьми ограничения. Всякое сопротивление он вос¬принимал просто как вызов. Он считал, что вправе управ¬лять другими людьми.
Люди, склонные управлять другими, не уважают ни¬чьи барьеры. Они не желают нести ответственность за соб¬ственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Они верят ста¬рым шуткам насчет того, как обучают торговых агентов. «Чтобы продать товар, надо руководствоваться следующим подходом: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Не исключаю, что в торговле эта тактика себя оправдывает, но личные взаимоотношения она разру¬шает. Таких людей воспринимают как властных, агрессив¬ных, оказывающих давление.
Основная проблема нежелающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается  в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих не¬сти бремя, которое Бог возложил на них, и только на них.
Помните иллюстрацию о «булыжниках» и «рюкзаках» во второй главе? Так вот люди, стремящиеся управлять, ищут кого-нибудь, кто понес бы за них не только булыж¬ники (кризисы, сокрушающие, неподъемные бремена), но и рюкзаки. Если бы Стив выполнял как положено свою собственную работу и только изредка, по не зависящим от него обстоятельствам, прибегал к помощи своего сотруд¬ника, то Фрэнк, безусловно, с готовностью откликнулся бы и поддержал его. А ситуация, при которой ему прихо¬дилось без конца страдать из-за безответственности своего начальника, постоянное давление с его стороны, конечно же, не устраивала Фрэнка. В результате он стал искать дру¬гую работу, а Стив потерял талантливого сотрудника.
Можно выделить два типа таких людей:
/. Агрессоры. Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не заме¬чают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пре¬небрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.
Библейский пример такого человека — Петр. Иисус говорил ученикам о Своем грядущем страдании, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и начал «пре¬кословить Ему». Но Иисус в ответ «воспретил», говоря: «Отойди от Меня, сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое» (Мк. 8:33).
Петр нарушил барьеры Господа, но Иисус незамедли¬тельно пресек его.

2. Манипуляторы. Эти люди действуют не так откро¬венно. Они пытаются убедить других выйти за пределы установленных ими барьеров. Они уговаривают окружаю¬щих, добиваясь ответного «да». Они косвенно манипули¬руют обстоятельствами, добиваясь, чтобы все было в соот¬ветствии с их желанием. Они добиваются, чтобы другие несли их бремя. С помощью тонких намеков они заставля¬ют окружающих почувствовать себя виноватыми.
Помните, каким трюком воспользовался Том Сойер, чтобы заставить своих товарищей покрасить за него забор? Он убедил их в том, что это великая привилегия, и маль¬чишки ждали своей очереди покрасить!
Сын Исаака, Иаков, обманом заставил своего брата Исава отказаться от первородства (Быт. 25:29-34). Затем, при поддержке своей матери, он опять же обманом полу¬чил от отца предназначавшееся Исаву благословение (Быт. 27:1-29). Практически, имя «Иаков» означает «обманщик». Очень часто он использовал присущий ему ум, чтобы хит¬ростью нарушить барьеры других.
Событием, которое помогло Иакову избавиться от та¬кого подхода, послужила его конфронтация с Богом, при¬нявшим образ человека (Быт. 32:24-32). Бог «боролся» с ним всю ночь напролет, а затем изменил его имя на Изра¬иль. Слово «Израиль» означает «борющийся с Богом». Во время этой борьбы Бог повредил Иакову бедро.
Иаков изменился. Он стал менее хитрым и более чест¬ным. Его агрессивность стала явной, о чем свидетельствует и его новое имя. Теперь он признавал ее. Такой человек способен осознать собственную нечестность, покаяться в ней и принять свои собственные ограничения, а ограниче¬ния других людей он примет только в том случае, если увидит их.
Манипуляторы отрицают свое желание управлять дру¬гими; они отказываются от собственного эгоцентризма как or чего-то несущественного. Они подобны прелюбодейной женщине из Книги Притчей: «Поела и обтерла рот свой, и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).
Верите или нет, но «уступчивые» и «избегающие» люди также могут управлять. Однако они склонны добиваться своего не с помощью прямой агрессии, а манипуляциями. Например, когда уступчивые люди нуждаются в эмоцио¬нальной поддержке, они могут оказать услугу кому-нибудь из своих друзей. А затем ждут ответной услуги в виде ду¬шевного тепла. И иногда им приходится ждать годами. Особенно если они оказали услугу кому-нибудь, кто не умеет читать мысли.
Что неправильно в таком сценарии? Это не имеет ни¬какого отношения к любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует платы за «вложенные» усилия. Она «не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Заботиться о человеке, ожидая ответ¬ной заботы, — это способ косвенно управлять им. Если вам когда-нибудь приходилось бывать «принимающей» сто¬роной в подобных отношениях, вы поймете о чем я гово¬рю. В одну минуту вы приняли комплимент или услугу, а в следующую оскорбили чьи-то чувства, не сумев понять, что при этом человек ожидал награды.
Повреждения барьеров
Возможно, на этом месте вы остановитесь и задади¬тесь вопросом: «Минуточку. Какие могут быть поврежде¬ния у людей, которые управляют другими? Разве их можно считать «ранеными»? Они, напротив, сами наносят раны!» И в самом деле, такие люди приносят большой вред окру¬жающим. Но и у них с барьерами далеко не все в порядке. Давайте посмотрим, что происходит у них в душе.
Они недисциплинированны. У них снижена способность владеть своими импульсами и желаниями. Внешне создает¬ся впечатление, что они «получают от жизни все, чего хо¬тят», но на самом деле они остаются рабами собственных желаний. Если им чего-то хочется, то они стремятся полу¬чить это немедленно, они не способны откладывать удов¬летворение своего желания. По этой причине они даже слы¬шать не хотят от других слово «нет». Им просто необходимо
научиться считаться с барьерами других людей. Это помо¬жет им учитывать свои собственные барьеры.
У этих людей также снижена способность «владеть» своей собственной жизнью. Привыкнув полагаться на на¬хальство или косвенную манипуляцию, они не способны функционировать в этом мире самостоятельно. Единствен¬ное средство — предоставить им возможность испытать на себе последствия собственной безответственности.
Они редко чувствуют себя любимыми. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или по причине зависимо¬сти, а также потому, что они очень хорошо умеют руково¬дить, задевая чувствительные струнки. Угрозы и манипу¬ляции избавляют их от одиночества. Но они осознают, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Невозможно, заставляя окружающих испыты¬вать чувство вины, быть любимыми ими.
Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других
Когда Брэнда делилась со мной своими переживания¬ми, ее руки дрожали.
— Обычно при общении с Майком я не слишком чув¬ствительна. За последние пару недель проблемы с детьми и напряженная обстановка на работе измучили меня. Я остро почувствовала собственную уязвимость. На этот раз ответ Майка не рассердил меня. Он просто причинил мне боль, и боль сильную.
Брэнда рассказала о своих недавних семейных пробле¬мах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серь¬езно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.
Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться  своими переживаниями по поводу воспитания детей и рас¬сказать о проблемах на работе.
Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:
— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что... Постарайся справиться с этим, Брэнда.
Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пус¬тоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.
В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить об¬ласть, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не сле¬дует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.
Майк должен общаться с Брэндой не только как до¬бытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любя¬щий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответ¬ственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренеб¬регает своими обязанностями.
Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо проти¬воположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи со¬держится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причи¬нам помочь не можем). Еще один ключевой стих для по¬нимания этого вопроса содержится в Послании к Римля¬нам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!
Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурса¬ми, отказываемся выполнять это условие, то не исключе¬но, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.
Нечуткие люди делятся на две категории:
1.  Те, кто критически относится к потребностям дру¬гих (отношение к своим собственным нуждам они проеци¬руют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собствен¬ных потребностей, и, как результат, они игнорируют нуж¬ды окружающих.
2.  Те, кто настолько поглощен заботой о своих соб¬ственных желаниях и потребностях, что не успевают ду¬мать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).
Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы смо¬жем любить других, нам необходимо взять на себя эту от¬ветственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Толь¬ко тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.
Управляющие и нечуткие
Нечуткие люди, склонные управлять другими, не ви¬дят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и по¬этому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначе¬ны барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же про¬исходит, когда человек, жаждущий спасать и помогать, 

встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избега¬ющие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возмож¬ность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от сво¬их собственных потребностей. А «управляющие» и «нечут¬кие» люди ищут человека, на которого они могли бы пере¬ложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!
Ниже приведена таблица четырех типов проблем, свя¬занных с нечеткостью барьеров  . Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.
Проблемы, связанные с нечеткостью барьеров
НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ    НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ
НЕТ    Уступчивьй
Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры    Управляющий
С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других
ДА    Нечуткий
Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других    Избегающий
Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других
Функциональные барьеры и барьеры во взаимоотношениях
Функциональные барьеры имеют отношение к способ¬ности человека выполнить работу, завершить проект, дос¬тигнуть намеченного. Эти барьеры связаны с самодисцип¬линой, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью. Барьеры во взаимоотношениях связаны со способностью говорить правду человеку, с которым при¬ходится общаться.
Проиллюстрировать это можно так. Вспомним еван¬гельскую историю о Марфе и Марии. В каждом из нас живет Марфа — наша функциональная часть, и Мария — часть, отвечающая за взаимоотношения (Лк. 10:38-42). Марфа готовила ужин, в то время как Мария сидела у ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась, что Мария ей не по¬могает, Иисус сказал: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее»  . Иисус не имел в виду, что Марфа делала что-то дурное, Он просто хотел сказать, что она делала это в неподходящее время.
Многие люди обладают развитыми функциональными барьерами, но при этом барьеры во взаимоотношениях с людьми у них недостаточно четкие; то есть, в деле они способны на многое, но порой не в состоянии сказать дру¬гу, что недовольны его постоянными опозданиями. Встре¬чается и обратная ситуация. К примеру, человек может абсолютно честно высказать кому-то, что его что-то не ус¬траивает, но при этом не в состоянии вовремя встать ут¬ром на работу!
Мы в общем виде рассмотрели различные категории барьеров. Но как формируются барьеры? Почему некото¬рые люди словно бы обладают ими от рождения, а другие не имеют их вообще? Тут играют роль множество факто¬ров. Но главный фактор принадлежит семье, в которой вы росли и воспитывались.