2. Что собой представляют барьеры?

Ко мне на консультацию пришли родители двадцати¬пятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: по¬мочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.
—  Почему? — спросил я.
—  Он считает, что у него нет никаких проблем, — от¬ветили они.
—  Может, он и прав, — к удивлению родителей, ска¬зал я. — Расскажите, в чем дело.
Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы нача¬лись сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.
Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испро¬бовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь изме¬ниться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял нар¬котики, избегал ответственности и вращался в сомнитель¬ном обществе.
По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточ¬ным количеством денег, «чтобы ему не пришлось рабо¬тать, а было достаточно времени для занятий и развлече¬ний». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой

нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью при¬лагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, мо¬жет быть, ему будет лучше».
После того как некоторое время они наперебой рас¬сказывали, я сказал:
—  Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.
Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смот¬рели на меня, словно не верили собственным ушам. В кон¬це концов отец нарушил молчание.
—  Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке?
—  Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспо¬коитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете уси¬лия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, по¬тому что вы переложили их на себя. Ему следует беспо¬коиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем ?
Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, ви¬димо, что-то они стали понимать.
—  Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? — спросила мать.
—  Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы.
—  О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовал¬ся отец.
—  Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой сторо¬ны. Представьте себе, что Билл — ваш сосед, который ни¬когда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой учас¬ток в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни
вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, име¬ет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности.
Если бы вы немножко лучше отделили свою собствен¬ность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться.
Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к реше¬нию проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории.
—  Не кажется ли вам, что несколько жестоко пере¬стать помогать ему? — спросил отец.
—  А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я.
Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать.
Невидимые барьеры собственности и ответственность
В физическом мире барьеры увидеть легко. Заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухо¬женные газоны, ограды — все это физические барьеры. При всем своем внешнем многообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕН¬НОСТЬ. Обладатель(ница) собственности юридически от¬вечает за все, что происходит с его (ее) собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.
Физические барьеры показывают, где начинается соб¬ственность, которой занимается конкретный человек. Вы можете пойти в окружной суд и выяснить точно, где про
легают границы собственности и к кому обращаться, если у вас возникли проблемы.
В духовном мире барьеры ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Цель этой главы — помочь вам определить эти неосязаемые барьеры лично для себя и осознать их непреходящую реальность — реаль¬ность, которая может умножить вашу способность любить и которая спасет вашу жизнь. В действительности эти барьеры определяют вашу душу, и они же помогают охра¬нять и поддерживать ее (Прит. 4:23).
«Я» и «не-я»
Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.
Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за соб¬ственную жизнь открывает передо мной множество вари¬антов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собствен¬ной жизнью, то это значительно ограничивает мои воз¬можности.
Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то ска¬зал вам: «Тщательно охраняй эту собственность, потому что я потребую от тебя отчета за нее», но при этом не показал бы, где эта собственность начинается и где закан¬чивается, и не снабдил бы вас инструментами, необходи¬мыми для охраны? Такая ситуация была бы не только не¬понятной, но и потенциально опасной.
Однако именно это происходит с нами в эмоциональ¬ной и духовной сферах. Бог задумал мир, в котором все мы живем «в пределах» самих себя; то есть, в нас обитают наши души, и мы ответственны за те вещи, которые составляют наше «я». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешивается чужой» (Прит. 14:10). Мы должны заниматься тем, что находится в нашей душе, и барьеры помо¬гают нам определить это. Если параметры нам не указаны или указаны неверно, то нам заранее вымощена дорога к большим страданиям.
Библия ясно определяет наши параметры и показыва¬ет, как защищать их. Но часто бывает так, что наша семья или другие люди, с которыми в прошлом у нас были ка¬кие-либо взаимоотношения, запутывают нас.
Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответ¬ственность. К примеру, мы не ответственны за других лю¬дей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это!
Ответственность перед кем-то и ответственность за кого-то
Мы ответственны перед другими и за самих себя. «Но¬сите бремена друг друга, — сказано в Послании к Галатам 6:2, — и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность перед другими.
Часто «бремена» других людей слишком тяжелы, что¬бы они могли нести их в одиночку. У этих людей нет дос¬таточно силы, ресурсов или знания, чтобы нести тяжесть. Если мы делаем для других то, что они не могут сделать для себя сами, то тем показываем своей жизнью любовь Христа. Он сделал для нас то, что мы не в состоянии для себя сделать, — Он спас нас. В этом заключается ответ¬ственность перед кем-то.
С другой стороны, в 5-м стихе говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого есть обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Эти вещи и составляют наше личное «бремя». За них мы должны неиз¬менно отвечать и над ними работать. Есть вещи, которые для нас и за нас никто не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жиз¬ни, которые и составляют наше «бремя».
В греческом первоисточнике для слов «бремена» и «бре¬мя» использованы разные слова. Знание этого проливает свет на то значение, которое вкладывал Бог в слова апостола. Слово, переведенное как «бремена», в первоисточнике оз¬начает «излишнее бремя», или такое бремя, которое своей тяжестью подминает нас под себя. Такие бремена подобны камням, способным сокрушить, раздавить нас. Нельзя тре¬бовать, чтобы мы несли такой камень в одиночку! Он сло¬мает нам спину. Нам нужна помощь, чтобы нести такие камни: это время кризиса или трагедии в нашей жизни.
В противоположность этому греческий вариант слова «бремя» во втором стихе означает «бремя повседневных забот». Здесь подразумеваются вещи, которые мы все долж¬ны делать каждый день. Бремя повседневных забот подоб¬но рюкзаку. Рюкзак нести можно. Предполагается, что каж¬дый из нас будет нести свой собственный рюкзак, то есть справляться с возложенными на нас Богом обязанностя¬ми, разбираться со своими чувствами, налаживать взаимо¬отношения, корректировать свое поведение. Мы должны все это делать, невзирая на то, что придется приложить определенные усилия.
Проблемы возникают, когда люди путают неподъем¬ные булыжники с рюкзаками и отказываются от помощи. Либо, напротив, увеличивают повседневные обязанности до размеров трагедии и под этим предлогом отказываются выполнять их должным образом. В первом случае резуль¬татом будет непрекращающееся страдание, во втором — безответственность.
Чтобы не испытывать бесконечную боль и не стать бе¬зответственным, очень важно уметь определять, что есть «я», где пролегает барьер, отделяющий меня и мои обязан¬ности от другого человека с его обязанностями. Ниже в этой главе мы рассмотрим, за что конкретно каждый из нас отвечает. А сейчас давайте поподробнее поговорим о сущности барьеров.

Хорошее — внутрь, плохое — наружу
Благодаря барьерам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это дает нам воз¬можность должным образом заботиться о ней.
То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а пло¬хое — снаружи. Они защищают наши святыни и ценности (Мф. 6:7), не дают возможности людям вторгнуться и украсть их. Благодаря внутренней ограде жемчуг остается внутри, а свиньи — снаружи.
Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снару¬жи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить воро¬та, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыть¬ся и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу полу¬чить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают «вывести их за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21-23).
А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Иисус говорит об этом феномене «принятия», «впускания внутрь» Его и Его ис¬тины (Отк. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им (2 Кор. 6:11-13). Часто мы закрываемся и тем самым лиша¬ем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди.
Одним словом, барьеры — это не стены. В Библии не говорится, что мы должны «строить стену» между собой и другими людьми. Фактически там сказано, чтобы мы были «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны составлять с ними единое сообщество. Но в любом сообществе каждый из его членов занимает определенную территорию и располагает определенной собственностью. Идея заключается в том, чтобы барьеры были достаточно проницаемыми, чтобы
совершался взаимообмен, и в то же время прочными, что¬бы защищать от опасности.
Часто, когда с детьми плохо обращаются, у них форми¬руется неверное представление о функциях барьеров. Они держат плохое внутри, а хорошее — снаружи. Когда Мэри росла, она страдала от плохого обращения со стороны отца. Это не способствовало умению правильно пользоваться барьерами. В результате она постоянно наглухо закрывалась от людей, держала боль внутри; она не открывалась, чтобы выразить обиду и изгнать ее из души. Она не открывалась также и для поддержки, которая могла бы исцелить ее. В дополнение к этому она снова и снова позволяла другим вносить в ее душу очередные порции страданий. В результате, когда она обра¬тилась за помощью, на сердце у нее лежал тяжелый груз боли. С ней по-прежнему плохо обращались, и она по-преж¬нему не принимала поддержку от других людей.
Ей нужно было изменить свои барьеры: превратить их в достаточно прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но в то же время сделать в ограде ворота, через которые она могла бы изгнать из души уже накопившееся в ней зло и впустить добро, столь необходимое ей.
Бог и барьеры
Концепция барьеров исходит из самой сущности Бога. Бог определяет Самого Себя как отдельное Существо, и Он ответственен за Себя. Он определяет Себя как Лич¬ность и с полной ответственностью сообщает нам то, что Он думает, чувствует, планирует, допускает или не допус¬кает, что Ему нравится и что не нравится.
Он также определяет Себя как Существо, отдельное от Своего творения и от нас. Он говорит нам, Кем является и Кем не является. Например, Он говорит, что Он любовь и свет, а не тьма (1 Ин. 4:16; 1:6).
У Него есть Свои барьеры и в пределах Троицы. Отец, Сын и Святой Дух — одно, но в то же самое время у каж¬дого из них есть свое лицо и свои собственные барьеры.
Отцу, Сыну и Святому Духу присуща своя собственная неповторимость, хотя они тесно связаны друг с другом и любят друг друга (Ин. 17:24).
Кроме того, Бог четко определяет, что Он допускает по отношению к Себе,' а что — нет. Он противостоит греху и допускает, чтобы за греховным поступком следовало на¬казание. Он охраняет Свой дом и не допустит, чтобы внутрь него вошло зло. Тех, кто любит Его, Он приглашает Войти. В то же время Он позволяет потоку Своей любви изли¬ваться на людей. Ворота Его барьеров должным образом открываются и закрываются.
Сотворив нас по Своему подобию (Быт. 1:26), Он и на каждого из нас также возложил личную ответственность в определенных рамках. Он хочет, чтобы мы «владычество¬вали» над землей и были ответственными распорядителя¬ми в жизни, которую Он дал нам. Чтобы сделать это, нам нужно создать в себе такие же барьеры, какие есть у Бога.
Примеры барьеров
Барьеры — это все, что помогает вам отделить себя от всех остальных. Они показывают, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь. Ниже приведены некоторые примеры барьеров.
Кожа
Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы пере¬дать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу» . Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое
отличие от других. Когда вы были младенцем, то посте¬пенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают.
Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не до¬пускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удержива¬ет вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфек¬ции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «пло¬хое», т. е. продукты жизнедеятельности.
У жертв физического или сексуального насилия чув¬ство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их соб¬ственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.
Слова
В физическом мире забор или какое-то другое соору¬жение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и со¬здать вы их можете с помощью слов.
Нет — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жиз¬нью. Необходимость четкости в своих «да» и «нет» — тема, проходящая в Библии красной нитью (Мф. 5:37; Иак. 5:12).
Нет подразумевает конфронтацию. Библия утвержда¬ет, что мы должны противостоять людям, которых любим, говоря им: «Нет, такое поведение неприемлемо. Я не стану принимать в этом участие». Многие отрывки из Священ¬ного Писания призывают нас говорить «нет» греховному обращению с нами (Мф. 18:15-20). Библия также предуп¬реждает нас не давать «с огорчением» или «с принуждени¬ем» (2 Кор. 9:7). Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказы¬вают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоот¬ношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренив¬шихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».
Вы также словесно проводите барьеры своей собствен¬ности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерени¬ях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для опреде¬ления своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях. Бог ясно говорит: «Мне нравится это», или «Я ненавижу это», или «Я сделаю это и не стану делать того». Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприем¬лем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «пра¬вила», которые действуют на вашей территории.
Истина
Знание истины о Боге и о Его собственности налагает ограничения на вас и показывает вам Его барьеры. Если вы глубоко прочувствуете истинность Его непреходящей и неизменной реальности, то сможете соотнести себя с Ним и тем самым лучше определить свою личность. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеете (Гал. 6:7), вы либо определяете свою позицию по отношению к этой реальности, либо продолжаете идти против нее, биться головой о стену и тем самым неизбежно расшибая себе лоб. Сообразовываться с Божьей истиной — значит счи¬таться с реальностью. Если вы хотите жить лучше, то до¬биваться этого надо, пользуясь правилами, предлагаемыми реальностью (Пс. 118:2,45).
Никто не может исказить реальность так, как сатана. Вспомните, как он уговаривал Еву поставить под сомне¬ние Божью истину и справедливость установленных Им барьеров. Последствия этого вам известны.
В истине всегда заключена безопасность, идет ли речь о знании Божьей истины или о знании истины о самом себе. Многие люди мечутся и страдают, пытаясь жить вне своих собственных барьеров. Они не принимают истину о себе и не выражают ее. Честность по отношению к самому себе дает вам чувство цельности, или внутреннего един¬ства. Библия говорит, что это чувство очень ценно.
Физическая дистанция
В Книге Притчей 22:3 сказано, что «благоразумный видит беду и укрывается». Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ре¬сурсы. Иисус часто так поступал.
Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опаснос¬ти и наложить ограничения на зло. Библия призывает нас отделиться от тех, кто настойчиво продолжает причинять нам боль. Мы должны создать для себя островок безопасно¬сти. Кроме того, своим самоустранением вы заставите дру¬гого человека пережить чувство потери. Не исключено, что это изменит его поведение (Мф. 18:17-18; 1 Кор. 5:11-13).
Если взаимоотношения заставляют вас страдать, то за¬частую единственным способом убедить другого человека в реальности ваших барьеров будет отдаление от него до тех пор, пока он не будет готов к конструктивному решению проблемы. В Библии идея ограничения единства на¬ходит свою поддержку. Согласно Писанию, это порой необходимо, чтобы «связать зло».
Время
Иногда очень полезно на время отдалиться от челове¬ка или замысла, который вы хотите осуществить. Таким образом вы можете заново овладеть каким-то вышедшим из-под контроля аспектом вашей жизни — аспектом, нуж¬дающимся в установлении барьеров.
Взрослым детям, которые так до сих пор и не оторва¬лись духовно и эмоционально от родителей, часто идет на пользу временная разлука с ними. Всю свою жизнь роди¬тели обнимали и оберегали своих детей (Екк. 3:5-6). Они до смерти боялись разжать объятия и отбросить в сторону одежду, из которой давно уже выросли их дети. Это ин¬фантильные способы общения. Таким людям необходимо время, чтобы найти новые ресурсы для общения. Переход¬ный период часто характеризуется отчужденностью. Но это с лихвой окупается, поскольку подобная разлука обычно способствует улучшению взаимоотношений с родителями.
Эмоциональная дистанция
Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает вашему сердцу возможность почувствовать столь необходимую безопасность. Сохранение эмоциональ¬ной дистанции ни в коем случае не должно быть постоян¬ным способом общения. Людям, у которых были сложные взаимоотношения с кем-либо, необходимо найти безопас¬ное место, чтобы эмоционально «оттаять». Порой в браке, где один супруг стал жертвой плохого обращения со сторо¬ны другого, пострадавшему необходимо поддерживать эмо¬циональную дистанцию до тех пор, пока партнер не осоз¬нает свою проблему, не начнет работать над ней и не пока¬жет, что заслуживает доверия.
Вам не следует быть мишенью обид и разочарований. Если с вами плохо обращались, то прежде чем вернуться, убедитесь в реальности признаков перемены. Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя про¬щения, не удостоверившись, что партнер «принес достой¬ный плод покаяния» (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоцио¬нально открываться жестоко обращавшемуся с вами чело¬веку, наркоману или алкоголику, не убедившись, что он действительно изменился. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите стойких изменений.
Другие люди
Чтобы установить барьеры и сохранить их, вам может понадобиться поддержка других людей. Люди, ставшие жертвой жестокого обращения или человека с алкоголь¬ной зависимостью, после долгих лет «бесконечного терпе¬ния и любви» обнаруживают, что способны создать барье¬ры только с чьей-либо помощью. Дружеские контакты дают им силу первый раз в жизни сказать «нет» жестокому обра¬щению и власти других людей.
Есть две причины, по которым вам может понадобиться помощь других людей. Во-первых, потребность в значимых взаимоотношениях — это основополагающая жизненная по¬требность. Люди идут на многое, чтобы установить взаи¬моотношения. Некоторые смиряются с жестоким обраще¬нием, боясь остаться одинокими. Страх одиночества зас¬тавляет многих людей мучиться и терпеть годами. Они бо¬ятся устанавливать барьеры, думая, что в их жизни не ос¬танется любви.
Однако поддержка со стороны других людей помогает им обнаружить, что человек, так жестоко обращавшийся с ними, отнюдь не единственный источник любви в мире. Доверившись другим людям, они перестают быть одино¬кими. Церковь Христа протягивает им руку и придает силы, чтобы отбивать направленные на них удары.
Вторая причина состоит в том, что мы нуждаемся в притоке новых идей. Многих людей в семье или церкви научили, что устанавливать барьеры плохо, эгоистично и что это противоречит Библии. Внутри таких людей играет старая заезженная пластинка, внушающая им ложное чув¬ство вины и заставляющая оставаться в рабстве. Они нуж¬даются в друзьях, которые способны помочь им противо¬стоять этим старым понятиям и ложному ощущению вины. Во второй части этой книги мы рассмотрим более подроб¬но, как устанавливать барьеры во всех наиболее важных взаимоотношениях вашей жизни. А сейчас необходимо понять главное: невозможно устанавливать барьеры, нахо¬дясь в вакууме; это всегда требует поддержки со стороны других людей.
Нарушение барьеров собственности других людей не¬изменно влечет за собой негативные последствия. Обыч¬но надписи типа «Вход на территорию запрещен» сопро¬вождаются угрозой преследования по закону. Библия сно¬ва и снова учит этому принципу, утверждая, что если мы пойдем по одному пути, то случится одно, а если по дру¬гому — то случится что-то другое. То есть определенное поведение влечет за собой совершенно четкие послед¬ствия.
Мы должны подкреплять установленные нами барье¬ры, предупреждая о последствиях в случае их нарушения. Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно но¬чью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у сколь¬ких молодых людей жизнь пошла бы другим, более пра¬вильным путем, если бы их родители последовательно вы¬полняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не уст¬роившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».
Во 2 Послании к Фессалоникийцам Павел не шутит, говоря, что если кто не работает, то пусть и не ест. Бог не поддерживает безответственного поведения. Голод — это последствие лени (Прит. 16:26).
Последствия служат хорошими «подпорками» для ог¬рады. Благодаря им люди осознают серьезность предуп¬реждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответ¬ствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.
Что находится за моими барьерами?
История о добром самаритянине являет собой пример правильного поведения во многих смыслах. Она также хо¬рошо иллюстрирует идею барьеров: когда их следует со¬блюдать, а когда — нарушать. Давайте на минуту предста¬вим, как развивалась бы эта история, если бы самаритянин был человеком, у которого барьеры не установлены.
Вам знакома эта история. На человека, путешество¬вавшего из Иерусалима в Иерихон, напали разбойники, ограбили его, избили и оставили на дороге полумертвым. Мимо по дороге прошли сначала священник, потом левит, не обратив никакого внимания на раненого. Лишь самари¬тянин сжалился над ним, перевязал его раны, привез в гос¬тиницу и позаботился о нем. На следующий день самари¬тянин дал хозяину гостиницы денег и сказал: «Позаботься о нем. Когда я вернусь, то доплачу тебе, если ты издер¬жишь дополнительно».
Теперь давайте отвлечемся от этого хорошо нам всем знакомого повествования. Предположим, в этом месте ра¬неный с трудом приподнимается и говорит:
—  Что? Ты собираешься покинуть меня?
— Да, собираюсь. У меня в Иерихоне есть дело, кото¬рым мне необходимо заняться, — говорит самаритянин.
— А тебе не кажется, что ты ведешь себя эгоистично? Я не в лучшей форме. Мне понадобится кто-то, с кем можно 
будет поговорить. За такое поведение вряд ли Иисус по¬ставит тебя в пример другим людям. Так не должен вести себя христианин, ты покидаешь меня в трудную минуту! Разве ты не помнишь важный принцип «отвергнись себя»?
— Да, пожалуй, ты прав, — отвечает самаритянин. — С моей стороны было бы неправильным оставить тебя здесь одного. Мне следует сделать больше. Я на несколько дней отложу мое путешествие.
Так он остается еще на три дня, ублажая пострадавше¬го разговорами и следя за тем, чтобы тот был счастлив и доволен. К вечеру третьего дня в дверь стучат, и входит посланник. Он вручает самаритянину письмо от его торго¬вого партнера в Иерихоне. В письме сказано: «Ждали до последней минуты. Решили продать верблюдов другому покупателю. Наш следующий караван будет здесь через шесть месяцев».
—  Как ты мог? Посмотри, как я пострадал из-за тебя! — размахивая в воздухе письмом, кричит самаритянин вы¬здоравливающему человеку. — Только посмотри, что ты натворил! Из-за тебя я упустил верблюдов, которые нужны для моего дела. Теперь я не смогу доставлять свои товары. Я рискую потерять дело! Как ты мог так поступить со мной?
Вероятно, на том или ином уровне нам всем знакома эта история. Движимые состраданием, мы помогаем нуж¬дающемуся, а потом этот же человек начинает манипули¬ровать нами, вынуждая давать ему больше, чем мы хотели бы. В итоге мы разгневаны, потому что упустили нечто, в чем сами очень нуждались. Бывает и обратная ситуация, когда мы, желая получить что-то от другого человека, ока¬зываем давление на него до тех пор, пока не добьемся сво¬ей цели. Человек дает, но не от чистого сердца и не по доброй воле, а поддавшись давлению. Сделав это, такой человек таит в своем сердце обиду. В результате оба посту¬пают неправильно.
Чтобы избежать подобных сцен, необходимо рассмот¬реть, что находится за нашими барьерами и за что мы от¬ветственны. 
Чувства
В христианском мире чувства занимают весьма скром¬ное положение. Их называют по-разному. Спектр эпите¬тов довольно широк — от «несущественных» до «плотских». В то же самое время один пример за другим доказывают, какую огромную роль играют чувства в жизни людей. Они служат топливом для наших поступков, мотивируют наше поведение. Приходилось ли вам видеть, как люди, задетые в своих чувствах, совершают ужасные вещи? А что вы ска¬жете о многочисленных примерах, когда человека госпита¬лизируют из-за депрессии? Год за годом он игнорировал свои чувства. Это продолжалось до тех пор, пока они не приняли суицидный характер.
Чувства не следует игнорировать. Библия говорит, что мы должны «обладать» своими чувствами, управлять ими. Зачастую они побуждают нас к добру. Жалость доброго самаритянина побудила его подойти к раненому израиль¬тянину (Лк. 10:33). В порыве сострадания к своему пропа¬давшему и вновь найденному сыну отец раскрыл ему свои объятия (Лк. 15:20). Много раз Иисус «сострадал» тем лю¬дям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).
Чувства исходят из сердца. Они свидетельствуют о со¬стоянии ваших взаимоотношений. Они могут сказать вам, все ли в порядке или возникла какая-то проблема. Если вы чувствуете близость и любовь, значит, все хорошо. Если вы испытываете гнев, то это сигнал тревоги: возникла пробле¬ма, и на нее необходимо обратить внимание. Но основная идея состоит в том, что за ваши чувства отвечаете вы сами. Вы должны «обладать» ими в полном смысле этого слова, рассматривать их как свою, и ничью больше, проблему. Только тогда вы сможете начать поиски решения пробле¬мы, о которой они вам сигнализируют. 
Установки и убеждения
Установка — это ваша ориентация, та позиция, кото¬рую вы занимаете по отношению к Богу, жизни, работе и связям с другими людьми. Убеждения — это представле¬ния, которые вы считаете истинными. Часто мы не заме¬чаем, как определенная установка или убеждение стано¬вятся источником дискомфорта в нашей жизни. По при¬меру наших прародителей, Адама и Евы, мы обвиняем дру¬гих. А должны бы владеть собственными установками и убеждениями. Они ведь находятся в пределах нашей соб¬ственности. Мы испытываем на себе их последствия. И мы единственные, кто может изменить их.
Сложность с установками заключается в том, что мы их усваиваем в очень раннем возрасте. В большой степени от них зависит «карта» нашей личности: кто мы и как себя ведем. Люди, которые никогда не ставят под сомнение свои установки и убеждения, легко могут стать жертвой стерео¬типа. Стереотипы бывают разные. Но люди, находящиеся у них в плену, подобны тем, о которых говорил Иисус, что они придерживаются «предания человеческого», а не слова Божьего (Мк. 7:8; Мф.15:3).
Людям, у которых имеются проблемы с барьерами, обычно также свойственно искаженное представление об ответственности. Им кажется, что неправильно возлагать на людей ответственность за их чувства, выбор и поведе¬ние. Однако в Книге Притчей раз за разом говорится, что установление ограничений и принятие на себя ответствен¬ности спасает жизнь (Прит. 13:18,24).
Поведение
Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физи¬ческие упражнения, то будем в лучшей форме. Если про-
являем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безот¬ветственность или бесконтрольное поведение, то не следу¬ет удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естествен¬ные последствия нашего поведения.
Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в дей¬ствие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных послед¬ствий их собственных поступков — значит делать их бес¬помощными.
Это часто происходит во взаимоотношениях родите¬лей с детьми. Родители, вместо того чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой. Лишь при такой сис¬теме воспитания, когда тепло соседствует с разумными огра¬ничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми, обладающими умением управлять своей собственной жиз¬нью.
Выбор
Нам необходимо нести ответственность за собствен¬ный выбор. Только тогда мы пожнем плоды «воздержа¬ния» (Гал. 5:23)  . Но очень часто мы отказываемся от от¬ветственности за совершаемый выбор и возлагаем эту от¬ветственность на кого-либо другого. Вспомните, как час¬то, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось...» или «Из-за него(нее) я...» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих своих делах мы не выступаем в роли активной силы. Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответствен¬ность — ответственность за свои поступки.
Мы должны осознать, что наш выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны. Это не позволит нам совершать какие-либо поступки против нашей воли, например, давать «с огорчением или принуждением», как сказано во 2 Послании к Коринфянам 9:7. Павел даже не принимал дара, если чувствовал, что даритель принес его только из чувства «долга». Однажды он даже отослал дар обратно, чтобы «доброе дело твое было н